Блог О пользователеgobba

Регистрация

Календарь

« Июнь 2011  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7
 

уроды


  Речь пойдет не о уродах и уродках в обычном понимании, тем более, что устраивать глум над калеками или людьми, которым просто не повезло (они то при чем, все мы одного места вылезли), считаю неприличным. Речь пойдет о людях сознательно уродующих себя, нет-нет не о всяких особях, которые покрывают себя татуировками с ног до головы или разрезают язык, они то как раз понимают, что выглядят ну очень вызывающе. Поговорим о братьях наших меньших, которые искренне считают усовершенствования своего облика красивыми.

Губешки.




Говорите, что хотите, но это за гранью моего понимания, вот эти пельмени выглядящие абсолюно неестественно, откровенно уродуют. Я не знаю НЕ ОДНОГО мужика, которому бы это нравилось и переспать с такой крокодилицей можно разве что из спортивного и извращенного интереса. Мне бы было стыдно находится рядом с такой «прицессой». Что самое интересное — девки то делают такие операции не самые бедные и не самые страшные. В какой момент их жизни им приходит идея так безбожно изуродовать себя? В какой момент жизни человека ему приходит на ум просто взять и стать ужасной для всех и охрененной для себя? Что должно перевернуться в голове у этого примата? Случай еще более загадочный это, конечно же, Сережа Зверев, который переплюнул старющего пидора — Борю в своем эпатаже. Вот у него сын есть, дети хвастаются упехами, у кого отец пожарник, у кого военный, а сыну Сережи придется с грустью в глазах осознавать: «а мой папа пидарас и клоун». И вот особенно жалко выглядят фразы обладателей «пелмешек»: «ты мне завидуешь», конечно, нам с вами остается только позавидовать обладателем таких вот «плюшек»

фото



Сисъге. Все мы любим сиськи, женская грудь, к котрой теряется интерес достаточно быстро, признаемся, оказывает взрывоопасный первоначальный эффект. Это естественно, это наша природа. Но дары могза, в какой то момент, вывели нехитрую формулу — большие сиськи, есть увеличение и продолжение эффекта. Восприняв данное утверждение как аксиому, девочки понесли свои денежки хирургам. Так нет, чтобы сделать форму красивой, размерчик увеличить, это для таких неудачников как вы! Крутые телки делают себе монстроузные арбузы. Корабли привлекающие внимание, планеты разврата, шары похоти. Смотрится это как бы неестесвенно — раз, не красиво — два, и возникают невольные мысли о принадлежности пациента к порно — индустрии или к коровнику- это три. Наверняка, есть еще и бытовые неудобства, но не могу утверждать потому как у меня нет титек вообще.

фото


Жертвы солярия. Когда я вижу таких людей (они бывают и мужчины и женщины), я отвожу взгляд, мне почему то стыдно за них. Потом я начал опрашивать друзей и наши мнения совпали.  А теперь смотрим на фото и говорим честно, каковы красацвы и красотки? Уебищно и мерзко одним словом. Самое страшное, что таких мы видим каждый день по десять штук и вот эти самые любители искусственного солнышка вполне так горды собой. Опять же во всей этой ерунде теряется логика и смысл происходящего. Я не могу представить себе, когда я не стал бы общаться с девушкой из-за того, что она не загорелая, многим вообще нравятся люди бледные совершенно. Опять же руководствуясь обычной логикой не могу понять как могло прийти в голову так зажарится? На каком основании в больном сознании рождается такое извращенное представление о привлекательности?

фото

фото



 Косметичка на лице. Тональный крем не явлется косметической маской и пора бы уже понять этот постулат. Косметики может быть много и ваши руки могут быть заточены под хуй. Всего три правила и не будет поводов для глума, но дело в том, что мы имеем дело с самыми красивыми, самыми привлекательными людьми на свете, а ты читатель априори лузер, задрот, толстуха. Открываем косметичку и окунаемся туда ебальцем, размазываем тональный крем слоем 1 см. и проверяем, отражается ли от нас свет, если да — то у вас получилось, теперь вы неотразимы.


фото


Короче, друзья мои, если песдецкак уверены, что ваши модификации тела будут неотразимы, спросите мнения у врагов, они точно правду скажут.)))



 
 

ярость





  Иногда это бывает, какая то нелепая херня сидит во мне, называемая первобытное зло. Агрессия и ярость, случается, она готова выплеснуться наружу. Животное, настоящее, пахнущее потом и кровью. Не та ссаная тварь, сидящая в офисе и ведущая неспешные умные разговоры, совершенно не тот парень улыбающийся во весь рот. Иногда, хочется подраться как в былые времена, почувствовать, как дрожат руки перед настоящей дракой. Твой голос меняется, ты срывашься на крик и вот ты уже толкаешь его в грудь двумя руками, именно так все начинается, а там отрезвляющий удар и все застилается белой пеленой. Главное чтобы не попали в нос, это плохо залить все своей кровью. Бьешь как в последний раз в своей жизни, дыхания не хватает и ты начинаешь хрипеть. Потом вы останавливаетесь все еще матерясь и выкрикивая грязные ругательства, цель достигнута — выброшен пар, ты пока еще не чувствуешь  боли от синяков и ссадин и тебе так хорошо, черт возьми. Главное чтобы без палок и ножей, без всяких запинываний лежачего. Без дешевых понтов — сказали свое веское слово, побыли обезьянами и разошлись.
 

ты меня «лю»?


  Вообще, пост не претендует на оригинальность, я встречал подобные мысли у кого то уже, я так скажем, обрамил это в реалии мира мужчин. :-)

  Разговор родился вчера ночью, когда я лежал с тобой в постели обнявшись и мы болтали о том и о сем. Тогда я сказал: «знаешь, я очень рад что у нас нет этой сумасшедшей припадочной страсти». Ты очень обрадовалась тому, что я сказал и мы обсуждали это пол часа. На основе нашего глума с тобой, я «родил» этот пост.

  В общем, суть такова. Всем вам приходилось видеть на всю голову припизднуте парочки. Это те самые зомби с любовью в глазах, которые пишут смски бесконечно —сопливого содержания, заливают тонны унылых фотографий на свои домашние странички. «Это мы кушаем», «это мы какаем», «это мы трахаемся» и так далее, в том же духе. Статусы в социальных сетях указывают на то, как вы счастливы, а «стены» исписаны взаимными превознесениями, до того тошными, что даже ребенок начнет сомневаться в их искренности.

  В реальности, такие парочки напрягают не меньше, они носятся со своими отношениями по миру, как дурак с писанной торбой, они могут начать смачно лобзаться в очереди в магазине или, например, в больнище (щито?). Они будут нежеланными гостями на любом празднике, потому как привлекают к себе внимание своими нахер никому не нужными отношениями, своими тупыми и понятными только им сальными шуточками, потом они бегут делать татуировки, тематика которых весьма банальна. Они окидывают нас таким взглядом, как будто «камасутру» списали с их интимных отношений и мы точно не изведали того, ЧТО они делают, когда остаются вдовоем.

  В этом всем есть мерзкая и показательная фальш, подсознательно, они понимают, что унылый друг всех влюбленных — бытовуха уже шлет им привет из будущего. Потому они начитнают раздувать огонь своей «страсти» все сильнее и сильнее. Все эти штуки с «ты меня любишь», «расскажи, как ты меня любишь» очень такая коварная ловушка, ты обязываешь человека брать ответственность, ты заставляешь его заключить обязательства.  Обезяне в этот раз дали не гранату, нет, обезьяна получила в лапы любовь.


  Следующий этап. Неееееет!!!!… это свадьба таких вот инопланетян (многие не доживают), вас заебут, люто затрахают мозг щебетней о подготовке к свадьбе, платьях и ожиданиях. Вы будете к началу свадьбы желать смерти влюбленным и избегать встречи с ними. А потом опять тысячи фото со свадьбы. Эти фото тебе будут пытаться «скормить» при любых обстоятельствах и желательно, чтобы ты присутствовал при просмотре оных, им очень хочется посмотреть на твои глаза полные зависти и раскаянья, ведь им и только им, удалось постичь тайны НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБВИ.


  Все заканчивается херово. Все заканчивается логично. Наебавшись на кажом углу, насосавшись до кровавых мозолей, стерев пальцы о телефон и клавиатуру, вчерашние благословленные небесами начинают понимать, что им еще жить придется — ВСЕГДА! А сиськи отвисают, живот округляется, носки пахнут, а деньги не растут на деревьях.
   
   Наступает мой любимый этап. Правая рука мужа, носящая половинку серца с именем любимой, смачно так заряжает в глаз своей избраннице. Феричный конец с искрами.  И даже конец этого всего уродлив, все родственники, друзья, коллеги просто случайные несчастные , оказавшиеся рядом, будут морально изнасилованны подробностями вашей БОЛЬШОЙ ЛЮБВИ. Бытовуха натурально так обоссалась от смеха прямо на ковре вашей гостиной. Конец.
 

пасха че






Вот мое настроение на сегодня)) Вас не пугает мой тупоблондиночный настрой? Ой дааа ладно, иногда просто хочется о музыке потрепаться. the knife не подражаемы.

Ах да, пост то про пасху был. Что касается этого праздника, то уже сегодня вы увидите херову тучу пустых поздравлений с праздником не от меня. Также, завтра, выглянув из окна вы обнаружите толпы синих в смерть мужиков. Атеисты, мусульмане, агностики, православные будут бухать, словно с цепи сорвались. Вас будет тошнить от яиц ровно до следующей пасхи, дом наполнится ужасными куличами, которые засохнут и будут выброшены на помойку к огромному счастью бомжей. Молодежь устроит вечеринки Pas*ha style и как всегда напьются и переебутся с друг-другом.  Ожидается масса рассуждений в топе о боге и смысле жизни, через несколько дней все вернется на круги своя и польются другие розовые сопли, но уже ПРОЛЮБОФЬ. Веселого вам времяпровождения, друзья.
 

про интересных людей 3


  Я никого не «пиарю» по сговору, для меня честность очень важное жизненное кредо. Также я могу утвержать, что мои рекомендации — блоггеры, не всякая мелкая шелупонь, а действительно интересные люди, коих тут мало. В общем, следующая рекомендация к обязательной подписке это О пользователеdabl, серьезный мужчина со своей жизненной философией. Кроме того, этот человек явлется интересным собеседником, что не может не радовать. Любой ваш комментарий он не оставит без внимания.

 В общем, если вашим весенним вечером за бокалом вина в теплой расслабляющей обстановке, вам не будет хватать мудрого мужчины, заходите на его блог.


Отредактировано после попадания поста в ТОП:
В связи с тем, что подобная практика распостранилась аналогично какой —  то бубонной чуме, я временно беру «тайм — аут» и буду писать про блогеров, когда народ найдет себе новый выход для привлечения внимания.
 

этапы


 

  Когда я был маленький,  я был подобен бассету (порода такая собак), который мчится на встречу шквальному ветру, уши мои развевались как паруса, морду надувало воздушними потоками и во все стороны летели слюни. Я наслаждаляся своим искренним счастливым кретининзмом и собственным замком из идеалов и предрассудков.

  «Люди хорошие» - звучало в моей пустой головуше, аморальные и негодяи уже давно описаны в приключенческих романах, они словно злодеи из сказок, которыми пугают деток. Бассет мчался и не заметил фонарный столб, своей счасливой рожей от смачно «чмакнулся» о прочную конструкцию.

  Так происходило у каждого, примерно. И потом уже юношей, попивая спирт с теплой водой в подъезде я рассуждал с друзьями о том, какие люди сволочи и негодяи, вы друзья мои считали также. Так заколялось это ущербное представление малолетки о мире, в котором все такие херовые и никто тебя не понимает. И чем более ты был откровенный социопат, тем было круче.

  Карнавал закидонов юных неформалов начал заканчиваться и мы вступали в жизнь  почти взрослую, где торжествовал нигилизм во всей его сущности. Отрицай все, ссы на моральные устои с глубокой колокольни, первые глотки свободы и жизнь без родителей, крепко вбили мне в голову, что я ужас какой особенный и неповторимый, уж кто-кто, а я смогу, прожить в стиле рокнролл и умру в сорок лет от цирроза печени (не, ну круто же). В то время вы все и я тоже , были говном, все ублюдки, все козлы и животные. Я мог раскрыть тебе правду — матку жизни и растоптать твои буржуазные идеалы.

  Надоело, стало все больше стыдно за себя. То что делал раньше, вспоминать то и не хочется. Чегевара издох во мне, к моему счастью, на вопрос «а давай прямо сейчас сделаем ОГОГО?» - отвечаю «нуегонахуй, мне совесть не позволит». А что люди? Люди вокруг не при чем, самая главная проблема моей жизни — я, подонок и мудак, над которым надо долго работать. Наступил период осознания проблемы своего характера, наступило понимание, что главный враг это я. 

  Круг замкнулся.

 
 
 

СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ


  10,00 офис самой популярной желтой газеты в стране. Атмосфера рабочая, все находятся в полусонном состоянии, играет расслабляющая музыка, пахнет пепельницой и полуночными бдениями.У сотрудников помятый вид. На стенах лучшие выпуски за время существования газеты. Распахивается дверь и влетает «хозяин».

- Хочу поблагодарить вас, коллеги, за успешную работу, за отличные свежие идеи!!! Аплодисменты!!! - все радостно аплодируют, находясь в небольшом замешательстве.
- Как чувствуете себя? Ну, каково быть чемпионами? - хозяин находит взглядом плюгавого мужчины неопределенного возраста.
- Ну… нам… то есть мне, приятно очень, как то так, - мужичонка прячет взгляд, его смущает этот разговор.
- Да хрена лысого вы чувствуете!!! Сраные неудачники!!! Сегодня нас обошли по рейтингам «НЛО рядом» и «потомки майя»!! Тупые уроды!! - лицо хозяина краснеет от переполняющего его гнева, сотрудники стараются смотреть в пол.
- Дармоеды!!! Где вы берете такие заголовки? Дай сюда последнюю газету, сучара.. — откликнулась полная женщина и дрожащими руками подала свежий выпуск.
- Обнаружена база нацистов в Арктике, - страшный человек выдержал паузу. — Это вообще ЧТО такое? Это никому не интересно!!! ТЫ, да, ты длинный, иди сюда! - хоязин начинает бить по лицу газетой высокого, обладателя интеллигентного лица мужчину.
- Людям нужна Ванга, пусть там еще что — то предскажет, только обязательно страшное!!! Людям хочется слышать цифру 2012, пускай кто-то изобретет машину времени и слетает, а потом даст нам интервью, что дескать, да, конец света наступит точно. — похоже ярость начала выкипать и компетенция в вопросе желтой прессы начала брать свое в хозяине.
- Поймите, я вам покупаю наркотики, козлов для демонических ритуалов, чтобы вы творили, а вы пишете всякую хрень, - ужасный мужчина начал расхаживать по офису.
- Пускай, там скелеты насилуют милиционеров! Пускай, люди ящеры воруют детей — арабов! Наша газета должна быть такая..такая, чтобы когда читатель открыл ее, он сказал: «Господи, не может быть!», «вот это да!» Накачайте страшных картинок с интернетов, добавьте порно — рассказ  о жестоком изнасиловании селянки оборотнем, который оказался ее прадедушкой. Еще много про Путина должно быть, пусть это будет наместник Осириса, посланный противостоять скорому вторжению коалиции зла. Вот он успех! За работу!!!!
  Люди начинают хлопать в ладоши и радостно принимаются за труд. Какой же гениальный мужчина этот хозяин.
 

разочарования моей жизни


  Ну не только же мне веселое и странное постить, иногда хочется «о высоком» поразмыслить о высших материях и вселенной. Вот как раз сейчас поговорю сам с собой о сексе. О трахе, половых сношениях и т.д. Молодые люди, глазки закрываем и не читаем этот пост)

  Когда то я, воспитанный порнографией, в которой сисястые дамы с осиной талией дают сантехникам и разносчикам пиццы, начал воспринимать мою будущую половую жизнь именно так. Порно воспитало некий идеал, оно мне наглядно показало, как это у людей происходит. помимо этого была другая сторона, показанная в советских фильмах и всяких мультиках, где секса как в принципе не было, а были привлекательные остроумные женщины, к которым без большой любви вообще не подкатишь. Вот эти две диаметрально противоположные штуки столкнулись в моем сознании, перемешались и явили коктейль из идеалов и предрассудков.

  Получалось примерно так: Цветы, кино, стихи, долгие вечера за беседой о вечном, обсуждение Чехова, душевные метания, а потом все как в порно. Время шло, что-то как то не сходилось в моей житухе, меня слушали, восторгались многогранности моих увлечений и глубиной философской мысли, но никто не давал. Как то я приуныл в то время. Друзья постепенно лишались девственности и переходили в стан крутых пацанов, а я пытался отшутиться как последний придурок, в общем чувствовал себя неловко. Так разбился мой первый идеал и стереотип.

 Страдающим поэтам никто не дает, это задроты, которые переносят свои комплексы в свою непохожесть и уникальность, мечтая при этом о сиськах.  Добрым мальчикам — интеллигентным и воспитанным также сложно лишиться девственности во время. Тогда я решил, что пора что то делать с этим, пора брать быка за рога. Бухло, спасибо тебе, ты делаешь меня смелее и избавляешь от комплексов, именно ты, бухло, не я, переспало два первых раза подряд без участия моего разума как такового. Вот бы и радоваться жизни, но…

 Второе разочарование наступило в механическом процессе половой ебли. Как бы хочется очень, но это нихера не похоже на романтичесие рассказы про то кружевное белье, сладострастную истому, медовый вкус ее уст и прочую лабудень. Раздетые женщины были совсем не такие как в порнухе, не было всех этих чудесных налитых грудей, аккуратных писечек и подтянутых животов. Вот там в зазеркалье, все было красиво, а тут мясная нарезка какая —то, что за херня? Где все эти изгибания, позы и ритуальные отсасывания? И тогда мы собирались в кучки с парнями и обсуждали, что у всех все примерно также, сам процесс был менее интересен и возбуждающ, чем прелюдия.

  Победа вышла а первый план, фрикции как обыденность, огразм как физиологический процесс. Все одинаково и не у одной еще не было поперек. Снимаешь одежду, возбужденно хапаешь прелести, обмен слюнной жидкостью, а потом уже думаешь: «а оно надо было? как то продолжать то не особо и хочется».

  Время идет, а все больше хочется отношений, ебля еблей, но у тебя задача стоит доставть удовольствие, потому как тебе ровно и по барабану. Вот она виктория, вот она славная, что стобой делать — не понятно.
 

они среди нас





Как затравка очень смешное видео.

Не сложно догадаться, что я хочу поговорить о сектантах. Они живут среди людей и они очень странные. Узнать их среди толпы можно всегда, проверено собственным опытом, еще не разу не ошибался.

1. Рубашка и пиджак гармонично сочетаются с котроткими брюками, обнажающие белые носки.
2. Обувь намекает на то, что помогала хозяину нести свое бремя уже несколько лет.
3. Улыбка зомби или наркомана, лихорадочный блеск в глазах.
4. Ужасная прическа или полное отсутвие оной.
5. Китайская сумка с «подарками и акциями» для лохов.

  Вот у меня к ним впечатление двоякое, вот вроде и жалко их и вроде отпиздить хочется. Один коллега назвал их продавцами без страха и упрека, самыми лучшими продавцами на свете, отчасти он прав, в любую погоду, время суток они взваливают на себя свои рекламные материалы или говнотовар и идут на свое благое дело. Их посылают нахуй, издеваются, игнорируют, но все им нипочем. Они умудряются просачиваться в офисные комплексы, жилые дома и стоят перед тобой неся тарабарщину. Если кто то из них начнет плясать гопак, решив использовать это в качестве интересного подхода, я не удивлюсь.

  Меня сектанты любят, потому что я добрый и они это чувствуют. Я их тоже люблю, ведь иметь мозги это приятно. Троллинг в живую просто какой —то. Бывало, поговорим с одним из таких о боге, а он собака съебывается от меня. Я останавливаю его, хочу продолжить, ан нет убегает.

  Продавцы всякого утиля, мне нравятся тоже, с профессиональной точки зрения. Я слежу за тем, что и ка они говорят, какие способы используют для установления контакта, а потом закрываю дверь. Жаль конечно пацанов, работают то хорошо в своей сфере.

 Но я снимаю шляпу перед вами — гуру, бриллиантовые львы, лазерные лотосы, наставники и т.д., вы делаете просто потрясающие вещи — забираете у людей все и они это отдают  сами, добровольно. Создание собственной армии рабов для захвата мира — моя мечта. Каким образом нормального человека заставить делать всякую нелогичную хуету, для меня остается загадкой.  Вечного вам здравия.
 

по следам рисователя писек


  Этот странный пост навеян тем, что я часто вижу плакаты на улице с подрисованными гениталиями, но не у одного своего знакомого человека я не видел маркер с собой вообще никогда. Я не разу не видел процесс порчи рекламы, но всегда вижу результат. Тут я решил написать странный рассказ по мотивам, как всегда мой дебильный юмор.

20 апреля 2011 г. Полицейский департамент по борьбе с тяжкими преступлениями Майами.

 - Чертовы членосоные обезьяны! Мы вам тут не сраный отдел нравов. Говорю вам, не поймаете этого ублюдка, будете шлюх по подворотням гонять. — Шеф был явно не в духе, лицо его было багровым, глаза налиты кровью, он держал в руке указку, которой постоянно стучал по доске, с развешанной на ней картой города, фотографиями подозреваемых.

- В последний раз он нарисовал член на плакате с Мадонной здесь! - Босс обвел район города на карте красным кругом.

- Лейтенант Гонзаллес, сэр! - мне кажется, что этот подонок что-то хочет нам сказать, - Шеф, если провести линии от мест преступления и свести их вместе…. о боже, это будет хуй!

- Твою мать, лейтенант, ты просто гений! Нам в этой загадке не хватает одной детали, - головки, - когда было совершено последнее преступление?

- Вчера в 19.00.. черт, босс у нас слишком мало времени… иначе он завершит свой замысел!

- По машинам девочки, схватим этого засранца и уже к ужину успеете к вашим мамочкам!


 18.49. Мы мчались на всех порах, подключили даже поисковый вертолет. Я лейтенант Гонзаллес и сейчас я напряжен словно струна, мой верный кольт чертового сорок пятого калибра готов к работе. Я всегда был  рожден для этой работы, вот так родился и подумал — да я просто создан наказывать негодяев. Поганый город, сборище пороков, Рисователь, как долго мы тебя искали и сейчас я отомщу тебе за своего напарника, которого ты проткнул маркером в глаз.

 Я прибыл первый на место предполагаемого преступления, впрочем как и всегда. Мои фары освещали плакат Гарри Поттера, некто в капюшоне стоял спиной ко мне. Но по нему было видно, что он несет в себе зло. Внезапно в его руке блеснул маркер, особый маркер в металлическом корпусе, у настоящего злодея не бывает простого маркера.

- Рисователь, вот мы и встретились, сейчас ты будешь наказан по всей строгости закона! - я достал своего старого друга.
- Здравствуй Гонзалесссс… - Голос его был шипящим и противным, - Я ждал тебя, у нас есть одно незаконченное дело, - Он достал маркер и приблизился к плакату.
- Нарисуешь хоть одно яйцо и клянусь, я пристрелю тебя Рисователь!
- Какой же ты глупец! - Ты ничего не понимаешь. — Это конец всего мира, конец Америке, один член отделяет меня до триумфа!

И тогда я выстрелил, ведь речь шла о свободе, равенстве и нашей стране, он получил заслуженное, иначе бы эти крысы — адвокаты вытащили бы его из тюрьмы. Чтож, теперь, наконец, можно взять отпуск, посетить свою ферму в Техасе…


 Лейтенант гонзалесс был приставлен к государственной награде. Рисователь выжил и убежал из тюрьмы, больше его так никто и не видел. Конец.
 

про гороскопы


 
  Вот мне интересно знать, почему люди серьезно верят в эту ерунду. Неужели так сложно понять, что какой то Марс или того паче — созвездие влияет на нас меньше, чем мусорный контейнер во дворе. Что заставляет нас серьезно читать этот набор букв в газетах, интернете, смотреть по телевизору? Вы думаете, что в каком то там мухасранцке в газете «колхозный вестник» восседает возле хрустального шара астролог? Так и представил себе некого Гендальфа, царапающего руны на пергаметне, а потом редактор газеты с дожащими руками, боясь повредить магические начертания, переводит откровения страца для простых смертных. Или есть какой то университет астрологии, где учат будущих предсказателей судеб? Вот же как просто болтать всякую чушь и тебе все будут верить. Открою секрет — великий магистр звездной науки, это обычный сотрудник, по совместительству пишущий хуету, часто хуету пишут всем коллективом и при этом жестоко глумятся.
  Девочки спрашивают про мой знак и многозначительно закатывают глаза, типа: «а ну тогда все ясно». Вот только что то не вяжется, когда встречаются два одинаовых знака и когда они оказываются абсолютно разными, но и тут самодуры придумали лазейку, ведь может быть ранний знак, поздний и средний. Если и тут совпадение, то упертые поклонниики лженауки начинают ссать в уши о гороскопе персональном. Если и песональный гороскоп «не работает», то тогда нужно найти другого астролога, в общем так до бесконечности.
  «Вот это точно про меня пишут, про мой знак». Приходилось это слышать всем. Весь фокус такой же как в гаданиях. Существет конкретика а существуют общие, расхожие фразы. Например великий гадатель на звездах говорит вам, что встретите красивого юношу, да блядь их тысячи ходят, но именно сегодня вы будете его выискивать на улице взглядом и конечно — же найдете, будуте бить в ладоши и восторгаться мастерству гуру, я бы лучше подумал,  в этой ситуации, о вашей адекватности. Про качествам присущим знакам та же беда. В каждом человеке всегда есть доля тех или иных качеств. Не может человек быть абсолютно злым, абсолютно бесконфликтным и пр. Такого не бывает в природе, пускай он убийца рецедивист, но будет любить черепашку Васю, как пример.
  Любовь к гороскопам кроется в нашем тщеславии, недалекости, не желанию самостоятельно влиять на себя и на жизнь. Звезды сказали — а дальше хоть потоп. Я овен и поэтому я упертый кретин, я такой и все тут.
  А вот еще штука, давайте представим, что все гороскопы сбываются. Тогда бы дела обстояли очень странно, господа. Больные СПИДОМ бы излечивались чудесным образом, у вашего дедуши бы встал хуй, дождь из мешков денег проливался бы в точь точь над счастливыми знаками. Люди бы не строили особо отношения, просто ждали плохого прогноза и жена молча собирала бы мужу чемоданы. Жизнь бы была намного проще, а может быть в этом причина нашего кретинизма, может, мы хотим жить проще?

  В общем, такие вот мысли общаться готов.
 

началось все с того


  «Они погибали в страшных корчах, шевеля обрубками конечностей и вырывая маленькие ямки в грунте под собой, однако этих усилий было недостаточно, чтобы себя похоронить и они умирали на половине работы»

  Можно сказать, что с этого все началось, вся моя тяга к графоманству (я адекватно оцениваю себя и знаю, что пишу чушь), тогда мы с одним другом писали свои рассказы о похождениях бравых космических пехотинцев, отражающих инопланетную угрозу. Писали мы в обычной тетради в клеточку, сами писали, а потом читали с друзьями и смеялись нашему гипертрофированному максимализму.

  В пору бы сказать, что тут я выбрал для себя жизенный путь. Этого не будет, уже в те годы я прекрасно осознавал, что ни черта из меня толкового не выйдет. Следующим этапом, повлиявшим на мое «творчество» была игра neverhood, дело было не в самой игре а в одной локации, где на стенах было написано масса всякого непонятного. Были там рассказы о медведях, ведущих войну с хомяками с помощью катапульты, выстреливающей топорами. Были просто шизофренические откровения про картофельные котлеты. Все это было опять же старательно переписано в тетрадь (интернета ни у кого не было, принтер был роскошью, мозги также отсутствовали) .

  Следующим сместившим мой мозг был один парень, его звали Андрей, он был ебанутым на всю голову. Он принес нам свои рассказы, также в тетрадях. Все персонажи там были также странные и попадали в странные ситуации, когда это все пишет шизофреник, читать смешно до слез. Каким то образом создался «творческий союз», малолетних придурков — графоманов. А потом был институт, жены, работа и прочая лабуда. Конечно мы об этом забыли, например с одним из этих людей, я только что общался о бытовухе — самый обычный человек, правда уже год не может бростиь играть в одну онлайновую игру.

  Таким образом появился я. Именно в детсве, в голове поселилась «ебануха», которая полировалась, уже в будущем, вместе с моим рождением в интернете.
 

про интересных людей 2


 Сегодня у меня какой то марафон постов, надо уже завязывать с этим, пожалуй, отдохну денек и не буду писать, только комментировать. Блог сука затягивает похлеще выпивки и компьютерных игр.
 
 Прежде чем я наконец перестану дрочить мозг себе и окружающим, хотелось бы еще рассказать про одного занимательного человека на ресурсе. Сейчас он пишет редко, но написанного материала хватит на денек — другой (у него есть аккааунт в ЖЖ). Относится к нему можно не однозначно, человек сидел в тюрьме, был в лечебнице, употреблял наркотики. Отличается тягой к саморазрушению (настоящей, а не после прочтения Палланика), жизненным цинизмом и мудростью. Любит спать с распутными тетками и не смущается этого. Чаще всего не многословен в комментариях. Когда я увидел его дневник я подумал «че за хуита (прости, Андрюх)», но за всей этой порнографической, казалось бы, ерундой стоит Человек.

О пользователеandreycherep. Жизненно, по настоящему, правдиво.
 

про интересных людей


 Время от времени я буду писать вам про интересные блоги пользователей ресурса. Постараюсь никого не обидеть из стоящих жителей блог.ру. До всех очередь дойдет, люди выбираются по рандому и настроению. Страна должна знать героев и вы, вновь прибывшие, что будет интересно читать.

 С этим человеком я познакомился недавно, наше знакомство началось с лютой битвы в комментах, где меня хорошенько так отделали «под орех». Собрав размазанные сопли, я решил, что  человечище стоящий и заглянул ему на страничку. Оказалось, что это просто кладезь житейской мудрости, приправленная отличным владением языком и пониманием сути поднимаемых вопросов. Прочитал весь блог от корки до корки. Любите искрометный мужской юмор? Вас не коробит от уместной нецензурщины? Шагом марш читать и получать тонны удовольствия.

О пользователе13krisssssss. Встречаем, заслуженно аплодируем.
 

ФСКН запрет фильмов


  
  В моем родном городе запретили такие замечательные фильмы как «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», «На игле», «Аптечный ковбой», «Косяки» и много много еще чего «вкусного». Таким образом ФСКН Новосибирска решила покончить с проблемой наркомании. Сейчас Москва обещает разобраться с внезапными цезорами, но пока, эти фильмы обязали удалить со всех файлообменных сетей города. Не буду тут говнополитический пост делать, просто на ум пришел такой вот диалог:

- Слыш Костян, чоткий этот пацанчик был Хантер Томпсон.
- Да ваще лють, он гонзо журналистику замутил.
- Хеее… ебанись братуха, такие темы стряпал!
- Да ебать, я как экранизацию его книги посмотрел, сразу по вене гонять начал.
- Внатуре? Бля и я тоже братан, книга не цепанула аще, а вот фильм лютый.
- А тут еще темка такая ничешная, в третьем сезоне Косяков, к телке ее дядя приехал в гости, мне прям сразу захотелось после просмотра  шланги продуть.
- Давай скачаем, позырим, уделаемся.
 

как захомутать томную женщину


  Пффф, ребят, что вы ей богу, никаких вам пикаперских советов от «мастера», просто очередной странный и буквально анекдотичный случай.

  Утро 6.00. В воскресенье, в такую рань, я пошел в магазин, меня заставило это сделать то, что моя обожаемая пришла в гости и мы всю ночь смотрели замечательный фильм «остров проклятых», я не спал и решил закупиться завтраком и сигаретами.

  Буквально под моими окнами находится киоск — эдакое пристанище для всех алконавтов округи, чуть солнышко зардеет на небе, чу — мужичонки собираются в стайки. В туфлях на босу ногу, с перекошенным лицом я направился к киоску, где во всю бухали две огромные бабищи — продавцы. Пока одна из них, испытывая головные муки, считала мне сдачу, сзади подкралась женщина неопределенного возраста в капюшоне.

 Трясущимися губами, пересохшими от попойки она молвила: «сигарету» Я спокойно объяснил, что сигарету дам, после того, как мне отдадут сдачу. Пока я стоял в очереди, она угулубилась в размышления, говоря простым языком — повисла. Из водоворота мыслей женщины загадочных лет, она была выдернута моей рукой с сигаретой, что весьма ее удивило (уже забыла).

  Она попросила спичек, но я сказал, что у меня их нет, они дома. Она сказала: «хорошо» и я пошел обратно. В догонку она закричала «погоди же ты, куда ты без меня собрался». Тут я начал истерично ржать над ситуацией, оказывается, объяснение отстутвия зажигалки у меня было воспринято как некий акт завлечения в любовные игрища алкашей и она была готова идти ко мне домой.

  Я вернулся и лег в теплую постельку рядом с тобой, дорогая, представляешь….
 

стали умнее? (мат присутствует)


  «Пиздеть, не мешки ворочать» - народное творчество.






 Речь пойдет о говноафоризмах, вернее афоризмы они как таковые нормальные, кто-то очень мудрый и известный, некогда сказал вещь умную, заслуживающую внимания. Мой пост относится к вам, сотням малолетних, которые сейчас «гуглят» усиленно, пытаясь почерпнуть мудрость человечества. И вот, снова сияет колкое и замечательное сочетание слов в вашем ущербном дневнике.

  Жил был культурный деятель, он внес гигантский вклад в развитие человечества, он оставил потомкам свои труды, свой внутренний огонь, для того, чтобы вы, строили дальше этот мир. Не думал он, что его идеи будут обсуждаться таким образом. Нынешние Ломоносовы максимум то скажут «гы» или «плюсадин». Вы просто высираете набор букв, ничерта не вынося из слов известных людей. Вы, как обезьяна с очками, вроде знания вам дали, но использовали вы их вообще не по назначению. С каждым новом афоризмом вы ни черта умнее не становитесь, уважаемые. Как то я смотрел репортаж о том, что нашли замурованную бутылку с посланием студентов дореволюционных времен, я слушал с умилением о том, что они писали, настолько у них было хорошее представление о будущем, настолько они ратовали за развитие науки и общества и как же хорошо, что они не видят, то, что происходит сейчас: «я маленькая тупая пизденка, меня бросил мальчик, двойку поставили, а вот вам МЫСЛЬ».

  Мне стыдно, что некий генерал лил кровь на полях сражений, кто то умирал за свои идеалы, как еретик, а вы, вот так просто пиздите, ради ваших ссаных рейтингов, подписок и мнимых друзей. Что, дохуя вам друзья помогли? МТВ прислало приглашение на номинацию «лучший блог»? Хуже того, что вы делаете, только подтираться книгами.Как сказал тут один блоггер «вы дети с песьими головами» и нет вам вообще определения лучше.

  Спроси себя, что ты вынес, что ты СДЕЛАЛ, после написания поста с чужими мыслями? На тебя снизошло откровение гоподне? Ты стал менее тщеславным? Нет. Вот и я пометал сейчас молнии, а ты даже не посмотришь все это, а если и посмотришь, то решишь, что это уж точно не про тебя.





 

как гобыч в аварию попал


  Это случилось прошлым летом, я не акцентировал внимания на этом, т.к. тогда я блог не особо вел, был на Алтае. Сегодня копался в телефоне и нашел фотографии нашей аварии.  Эти фото, показывают насколько плохо водить машину с похмелья. За рулем машины был не я, слава богу. Водитель БМВ был пьян, потому хоть мы нарушили правила, инцендент быстренько замяли. Его машина — всмятку морда, у нашей выпало окно, небольшие повреждения крыла. Что я чувствовал, тут хочется процитировать группу «Кровосток»

«Это было деху похоже на подводную рыбалку, эмоций блядь не много, но эмоции блядь яркие.»

Ну и как затравка моя рожа.

Фоты  
 

Подборка


  Это подборка моих самых нормальных постов, на мой субъективный взгляд. Буду честным, мы читаем, в основном, начало или конец чужих блогов и я хочу, чтобы вы обратили внимание на середину. Делать это буду не часто, чтобы не скатиться в говно и не постить ссылки вместо того, чтобы писать.

депересняки

необычный

агония детства

мертвецы

система
 

шпиц


  Начну стого, что мой случайный роман, начавшийся в общественном транспорте, о котором я писал ранее, оказался очень уместным и мы решили продолжить встречаться. И вот, сегодня ты пригласила к себе, однако предупредив, что дома живет собака, которую оставила подруга на выходные.

   Я иду к тебе, хватив пятьдесят грамм виски в пабе по пути для настроения и для того, чтобы просто не замерзнуть (ночью весной все же хлолодно). Ты встречаешь меня вместе с этим чудом — песиком Петей, решили пройтись до магазина, так как в магазин с собакой нельзя, ты попросила постоять с Петей на улице.

  Итак, сейчас я стою возле выхода магазина с гламурной гейской собакой, которая смешно встает на задние лапки и привлекает внимание всех девушек в округ. Прошло двадцать минут и я начал нервничать, Петя, лучший друг гомосека, все время норовил «дать деру», т.к. как чувстовал, что двухметровый дядя не разделет его веселого и игривого настроения. Прошел час и мне уже стало все равно, я слился с сущностью одинокого модного гея, тусующегося у магазина. Наконец, появилась ты и я отдал Петю в женские руки.

  Рыжий шпиц, чья цена явлется ценой подержанного автомобиля Российского производства и стрижка стоит две тысячи рублей пришел ко мне утром, видимо мстить и начал лизать мне спину, вовремя уворачиваясь от пиздюлин, чертова переркошка недособака решила, что мне не хватает тепла и ласки. Петя, ты гандон! Если у меня будет собака это никогда не будет шпиц! Это будет доберман, ротвейлер или овчарка.

  Вот такой пустой пост, просто «постебуха» без мгногоуровнего смысла, захотелось мне про собачку написать. Ах да, сейчас я иду в зоопарк, потому, будут «фоты» зверюшек и меня заодно.
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7