Блог О пользователеgobba

Регистрация

Календарь

« Июнь 2011  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7
 

советы домохозяйкам


Последнее из старого и последнее на сегодня, ибо я совсем охренел и сижу целый деь в блоге вместо работы.



  Советы для домохозяек из настенного календаря за 2011 г. 
  


Это занимательно!
Если дома ваш питомец везде оставляет свою шерсть, то заведите нового, а старого повесьте в назидание на глазах у новоиспеченного любимца.

Вот же здорово. Кровавые пятна на одежде лучше всего сжигать вместе с одеждой в загородном доме, а руки мыть с отбеливателем, также необходимо коротко стричь ногти, ведь под ними остаются частички кожи.

Убиваем мужа путем отравления. Для того, чтобы ваш секрет не был раскрыт, ядовитые грибы необходимо подмешивать к обычным грибам. Запомните, мухоморы могут все испортить — мужу может понравится, лучше всего подойдут волоконница и бледная поганка.

Ай да праздник! Поражающий эффект взрывных устройств, которые вы собираетесь использовать на праздники и массовые гулянья, легко увеличить с помощью гвоздей, подшипников и прочего хлама, который найдете на своем загородном участке.

Легко и просто. Если у вас под рукой нет палки или куска арматуры, вы можете использовать полотенце и большие батарейки, кусок хозяйственного мыла или какой то другой увесистый предмет. Оберните его в полотенце, пробуйте сделать взмах, весь секрет в физике, так-то!!

Самоубийство своими руками. Не у каждой хозяйки всегда есть под рукой бельевой шнур. Но у каждой женщины есть бутылочка уксуса!! Выпейте, если вы не умрете, то поверьте, после, вам захочется.

Ох уж эти мужчины! Любят наши мужчины разбрасывать носки, никак не могла с этим справится, одна моя подруга посоветовала, как отучить мужа делать это. Оказывается, всего-то надо раздробить ему ступни!
 

серега и волшебная шкатулка (нарытое в своем архиве)


Вместо предисловия. Ребят, пост старый, но я собираю свои рассказы в одном месте, потому если читали, прошу прощения. Это юмор, юмор странный, никакой «зауми» и скрытого сакрального смысла, высмеивание штампов и гомофобии, а также единственная версия, в моем понимании, рождения одного известного пересонажа. Предупреждаю, нецензурная лексика присутсвует.

  Жизнь Сереженьки круто изменилась, когда он приобрел в какой — то захудалой лавочке чудесную шкатулку, она была красивая, вся в финтифлюшках и завитушках. Дай, думает, подарю коробочку подруге, может перепадет кой-чего. Однако, продавец лавочки предупредил, что шкатулку нельзя открывать после двенадцати под музыку Queen. Серега подумал, что это чистейший бред и открыл шкатулку и… ничего не произошло. Никаких вам там цепей как в «восставших из ада», никаких маньяков, наподобие «пилы», вообще ничего.

  Не знал Сергей, что настоящее зло коварно и рассчитывает на усыпленную бдительность. На следующий день Сереге приснился странный и пугающий сон, в котором симпатичный парень начинает ласкать его, целует в губы а потом переходит на соски, фу какая мерзость, думалось тогда Сережке, приснится же такое. В этот же день герой рассказа ехал в метро, была давка и волей не волей он оказался впритык к странному мужчине от которого противно пахло приторно сладким ароматом духов, этот мужчина был хорошо одет и ухожен, а главное он не сводил с Сергея взгляд. Вот тут Срежа начал задумываться о своих снах, да были еще сны, помимо описанного, просто о них рассказывать стыдно.

 Выскочив на первой же станции из вагона Сереженька стремглав помчался домой. Шкатулку надо уничтожить, подумал Сережа и только он начал подходить к ней, как из нее вырвался розовый столп света, комнату окутал перламутровый густой дым и в помещении материализовалась фигура. Это был слащавый, загорелый юноша с накачанным прессом и с идеальной чудо стрижкой, - ты открыл шкатулку ГОМОСЕКСУАЛЬНОГО АДА, - пухлые губы восторженно и эмоционально выдавали фразы, - И я, АРХИГЕЙ, приветствую тебя. Мы будем жарить тебя, но не в кипящем масле, а по-настоящему ЖАРИТЬ, ну ты понимаешь, - и тут архигей расхохотался не хохотом злодея, а пидорским такими «хи-хи-хи».

   Сережа понял, что пора бежать и помчался прочь, куда глаза глядят, но властитель гомосячьего ада лишь лукаво улыбнулся. — Позвать Искателя! - архигей похлопал в ладоши и перед ним явился крупный мужчина закованный в кожаную броню с ног до головы с молниями и шипами, а также с необходимыми отверстиями для гейской пидорасни, - Ты знаешь свою работу, найди его, - Искатель помчался за жертвой, но гомодьявол крикнул ему в догонку, - Ты забыл гигиеническую помадку, на улице ветер, - Искатель понимающе кивнул.

  Спустя час Сережка был пойман и стоял на коленях перед властителем ГОМОСЯЧЬЕЙ ШКАТУЛКИ УЖАСА, вот так закончилась обычная жизнь Сергея Зверева и именно так все и было.
 

бей гадину


  Не могу ничего поделать, с самого моего дества мне никогда не было все равно. Меня постоянно тянуло на какие то подвиги, конфликты. Я очень долго и обстоятельно решал для себя некие моральные парадоксы, а в конце концов, сопоставив факты, находил истину и начинал сражаться за нее. Если на работе мне не нравится отношение к сотрудникам, я соберу профсоюз, я буду сражаться за мое право. Меня не устраивает просто пить пиво и поливать говном окружающих, у меня, что называется: «шило в заднице».

  Зачем я написал этот пост? Потому что речь пойдет о нашем ресурсе. И я не буду жаловаться и опускать руки, уходить на другие дневники, как делал когда то. 

ДАЕШЬ ХОРОШЕГО БЛОГГЕРА!!!!




  Но просто так горлопанить может каждый, предлагаю вам, друзья придерживаться неких правил, которые позволят сделать ресурс несколько более интересным и информативным, если, конечно, это вам интересно.



Боевое товарищество. Поддерживайте молодых и перспективных блогеров, комментируйте их, ребятам очень нужны читатели и внимание. Всякое отребье ищет читателей путем бесконечного  копирования и выкладывания. Нормальным людям это не свойственно. Вспомните, себя, как тяжело было начинать, тем более, что количество спам — ботов превысило все разумные пределы и надеятся на «прямой эфир» бесполезно.



Физические упражнения. Как бы не хотелось плюнуть на все и написать про письку или выложить чужой афоризм или опять же, свалить куда подальше из этого богом забытого места, делайте свое дело максимально качественно. Пускай у вас будет спорная тематика, пускай вы не сможете понравится всем (это не возможно), но ДЕЛАЙТЕ. Уходить в позицию старческого брюзжания это не есть хорошо.




Бей врага на его территории. Военный афоризм как нельзя лучше подходит к данному пункту. Если видишь бездарщину, то не стесняйся, говори об этом. Не бойся того, что большинство комментариев к халтуре восторженны. Если возникнут заступники из их числа, тем хуже для них. Народ, аплодирующий члену не способен вынести конструктивный диалог, поверь.


Если хоть одна фаши… безвкусная гадина будет растоптана, то мы приблизились к победе.

П. С. Конечно тут есть доля юмора, какая именно, решайте сами.
 

бабайка


 
  Дом Бабайки, некогда шикарный особняк, сейчас находился не в лучшем состоянии. Роскошный бассеин, вот уже много весен является ускуственным озером для разной живности. Парковка опустела и лишь старенький «форд», цвета голубизны сантехники, нелепо взгромоздился на середину огромного просторанства, покрытого трещинами асфальта.

  Что же, войдем в дом, когда то тут проходили лучшие вечеринки детских страхов в мире, эти стены помнят роковую Бабу — Ягу, Горыныча и конечно же Кащея — великого балагура и тусовщика. Все изменилось и выцветшие обои давно уже вышил из моды, все предметы старины проданы за жалкие гроши. Вы скорее всего запнетесь об одну из коробочек от «фастфуда», валяющихся повсеместно. Все комнаты особняка пусты, туда никто уже не заходил, кроме маргинальных личностей, посещавших Бабайку довольно часто в последние годы его жизни.

  А вот и комната нашего героя, стены которой украшены фотографиями и вырезками из журналов и газет. Бабайка на красно ковровой дорожке. Журнал «Напугай» вручает главный приз года. Бабайка входит в сто самых страшных чудовищ современности. На столе много записей, мусора, заплесневелых тарелок. Подоконник украшает пепельница с гиганстким «ежом» окурков. Великие личности угасают быстро, они живут свою жизнь ярко, как сигнальная ракета, освещая тьму бытия вокруг, но также быстро исчезают на свалке истории. Когда на рынок пугания пришли Джокер, плохой спайдер мэн и монстры из Гарри Поттера, рейтинги Бабайки начали падать, агенты не желали иметь ничего общего со своим старым партнером. Кредиторы разрывали на части имущество экс-миллионера. Затем были наркотики, реабелитация, условный срок за хранение гашиша.

  Некогда популярный злодей, которым пугали детей, сейчас похоронен на клабище бедняков в Нью-Джерси.
 

весна


  Весна. Время обострений и шизофреников, время адаптации организма к новому климату, время включения головы и свежих идей и конечно время любви.


  Долгое отсутствие секса очень сильно влияет на самооценку, постоянно заставлят думать, что ты не такой уж и классный, когда тебе не перепадает ничего. Все ходят парами, веселятся и конечно же трахаются самозабвенно. Твоя «уникальная» жизненная позиция тут же становится шелухой на самом деле, в сознании всплывает слово: «сублимация». Порно, как издевательство над твоим эго, трясет виртуальными сиськами и выпивает декалитры мужского семени. Женщины, ходят в своих откровенных нарядах, демонстрируя прелести миру, они дразнят тебя, развивают мужскую похотливую фантазию.

  Все это ради тех нелепых движений, все мысли заняты чем — то животным и грязным. Постоянно думаю о том, где же ты, чей генокод составит идеальное сочетание с моим, что заставит наши организмы убрать предрассудки просто заняться любовью как следует, то есть — просто потрахаться.

  Вечер и я улыбаюсь солнцу, ты заходишь в автобус и видишь меня, мы не виделись с тобой четыре года, тогда ты выхожила за муж и по понятным причинам, я не стал влезать во все это дело. Ты была окрылена любовью, а я был мудаком, который очень хотел тебя. Потом был другой город и ты каким то чудом переехала. «Я развелась» - Твоя визитка, как пропуск в спальню лежала в моем кармане. Мы хорошо поняли друг — друга.

  Вся спина в царапинах и полосах, 02,00 — 06,00, все это время мы наслаждались весной. И вот, я снова «на коне». Потирая небритый подбородок стоя на балконе,  вдыхаю полной грудью свежесть весны. Все проблемы исчезли, разум прояснился, я снова чувствую себя мужчиной.
 

горлопаны


  Итак, всем доброго времени суток, решил написать что-то более или менее серъезное. Эта тема происходит из общего я вления интернет — гарлопанства большинства. Что конкретно я имею под этим терминов в виду? Дело в том, что большей части аудитории присущи поверхностные рассуждения. И в этом дорогие мои, мы ничуть не отличаемся от жителей средневековья. Если раньше толпа радостно улуюлюкала, когда сжигали не костре «ведьму», на деле красивую девушку, которая «не дала» соседу и была оклеветана, то сейчас общая тенденция совсем не изменилась.
Читать дальше…


Вот так, уважаемые, не мыслите поверхностно, я умоляю вас и может тогда, начну проявлятся тенденции здорового общества.
 

первые впечатления


 Чтож, я вернулся, огляделся вокруг и не увидел чего — то такого, что бы не ожидал. Возрастная аудитория конечно оставляет желать лучшего, друзья. Однако, есть в этом что-то такое наивное, как будто в детство вернулся, к розовым дневничкам маленьких блонд можно относится по разному, но сейчас вы можете увидеть в будущих женщинах массу человеческого, сейчас они любят людей, а не члены и деньги, сейчас они искренне — эмоциональны, их идеи чисты и к сожалению обречены на смерть. Эх, блог.ру — ода юности и непорочности, девственной чистоты сознания.

  Народ веселится, любит милашек — актеров, пишет стихи, читает Коэльо, настоящий пряничный домик в розовой стране счастья, которой управляет Королева — Зефиринка. Как то неприлично стоять на лужайке, где скачут пони, на своем грязном, брутальном танке, оставляющим рваные следы от гусеничных траков. Так и хочется сказать: «я тут вам накакал в посте, извините, я уберу, у меня даже пакетик есть с собой».

  Веселые котята смеются мне с аватаров и им вторят азиатские няшки. Мишки и зайки, лисички и ёжики, все они сливаются в едином дружном хороводе счастья в этой волшебной стране. Вечного тебе блага и жизни страна Блог.ру. Но в каждой сказке, даже самой доброй, должен быть свой злодей…

 
 
 

миниатюра «рыцари»



 Действие происходит в средние века, во времена крестовых походов. Скоро начнется сражение и король Ричард поведет своих верных соратников на битву. Пред сражением был устроен пир, охмелевшие войны бравады ради дают обеты.

Читать дальше…

 

зависимость


  Идет время, что-то меняется, что-то остается. Нам нравится всякие штуки, которые уводят нас из реальности настоящей. Мы быстро прошли путь от шаманских ритуалов до домашних амфетаминовых лабораторий. Что и говорить, но  курение марихуаны уже не является чем-то особенным, чтобы не отстранятся от сказанного, как будто, я не причем, скажу, что к марихуане отношусь лояльно.
  Но разговор пойдет не о привычных для понимания наркотиках таких как героин, табак и алкоголь. Разговор пойдет о онлайн-играх, которые представляю определенную опасность для человека. Как много раз доказывали ученые, самое страшное в любой зависимости это зависимость психологическая, что наглядно демонстрируют онлайн-игры.

   В наше время индустрия онлайн развлечений приносит колоссальные сверх прибыли. Например в достаточно известной игре world of warcraft (далее WOW) официальное количество подписчиков составляет 12 миллионов человек, вдумайтесь в эту цифру, каждый человек платит в месяц порядка 400 р., умножите эту цифру и получите астрономические деньги, которые получает компания-создатель только на подписке. Кроме того, выходят обновления, фанатские сувениры, специальные издания, кроме того, можно покупать всяких специальных ездовых животных и прочий пиксельно-полигональный мусор за деньги. Думаю, теперь понимаете, что у авторов игр есть свой резон, чтобы сказка никогда не заканчивалась.
  Так каким же способом привлекают и оставляют жить в сети людей?




1. Способ применим ко всем играм без исключения в том числе и не онлайновым. Сказочный мир, где ты герой, творящий разные чудеса и совершающий подвиги. Ты можешь быть безработным говном, девственником- задротом, пристарелой домохозякой, социопатом, но в волшебном мире ты уже что-то представляешь из себя, ты можешь выбрать себе внешность, ты можешь летать, творить заклинания, убивать и зарабатывать сотни золотых монет или имперских кредитов.

2. Всегда есть к чему стремится. Онлайн игры не имеют конца, вообще не предполагают такового, после изучения основного контента, создатели готовят нам что-то новенькое в виде патча или большого дополнения. Можно достичь максимального уровня, но еще есть достижения, еще есть легендарный клинок апокалипсиса (что то вроде этого обязательно есть), есть еще специальные героические режимы для заданий и тому подобное.




3. Фаллометрия. Как и в жизни, в играх, нам очень хочется выделяться среди окружающих, потому мы готовы вон из кожи лезть чтобы показать виртуальный длинный писюн своим коллегам по несчастью, ровно также нас раздражают и вводят в ярость, игроки, которые много чего достигли и которых надо обязательно перебороть. Пример «пиписькомерства» я возьму из того же WOW (его очень удобно рассматривать т.к. игра самая популярная и все симптомы там «на лицо»), существует некий зеленый дракон, обычное ездовое животное, коих много, отличается моделью и цветом от подобных обычных ездовых тварей. Чтобы поучить такого дракона, нужно получить яйцо,  доя начала необходимо  заработать репутацию к определенной фракции (это много-много жопочасов), затем, когда тебе дадут задание с этим яйцом, нужно выполнить еще кучу заданий, после этого яйцо надо высидеть, шанс того, что вылупится дракон составляет 3%, люди по году пытаются получить это яйцо, мой товарищ очень гордится тем, что высидел его с третьего раза.

4. Морковка. Все вы знаете, как заставить ослика идти в нужном направлении, достаточно привязать морковку на палочке и он пойдет как миленький. То же самое творится на виртуальных просторах. Происходит это примерно так: еще 20 космических пиратов и я смогу себе позволить купить новый модуль для корабля который дает +1 к атаке. Еще 5 огров и мне дадут достижение «великий убийца огров», через пять часов мне откроется новая постройка, которая позволит мне делать доспехи для мох воинов, еще чуть-чуть и мне дадут новый уровень, который в свою очередь даст мне возможность изучить новую способность… Это НИКОГДА не закончится, поймите, вообще НИКОГДА.

5. Игрок против игрока. Каждый онлайновый мир дает нам возможность мерятся силами с соседом или даже с каким то ненавистным Американцем (то же он думает и о нас) убийство приобретает новый смысл, можно представить то разочарование, которое испытывает человек на другом конце страны. Ты убиваешь не глупых пикселей, ты убивашь людей, они матерятся, кричат, просят о пощаде. Как бы ты хотел поступить с местной шпаной или семейством цыган по соседству? Вот оно, нам дают такую возможность. Грязные орки получают по заслугам, ровно как пидоры-эльфы, тупое школье, быдло, я всех могу убить.

6. Комьюнити. Это такие же как ты, такие же братья по оружию. Нас мног и мы варимся в собственном соку, тысячное мнимое единение не дает нам обратится в мир настоящий, мы начинаем общаться с теми, для кого это вполне нормально — играть в игры сутками напролет. Они понимают тебя, они не требуют, чтобы ты, наконец, выкинул мусор, подстригся, устроился на работу, перестал дрочить, а завел девушку.



7. В игру как на работу. Я сам сталкивался с подобным. Когда достигаешь определенных «высот», создается еще один «крючок» - социальное взаимодействие, это гильдии, кланы, корпорации, альянсы. Ты вынужден уже нести ответственность за десятки а то и сотни задротов. Ты входишь, проверяешь кошелек корпорации, прогресс построек, читаешь почту (блин, все как в жизни). Не вернуться в игру в один прекрасный день — предательство и низость. Вот на этом моменте я бросил это гиблое дело.


Статья получилась достаточно большой, что для меня не свойственно, извините, но надеюсь вас позабавят мои «исследования».
 

радио культура


Популярный ведущий. В эфире популярная программа на канале «Культура» и мы поговорим о творчестве. Я вот думаю, почему я делаю всегда это странное вступление, ведь мы канал культура и не можем говорить, скажем, об НЛО? Речь пойдет о современности, о новых тенденциях и течения, о том новом ветерке, который приносит песчинки, которые потом создадут некий колосс на котором будет жиздется… эммм. Итак, у нас гость — Иван Александрович, он нам расскажет про свою идею. Ванечка, здравствуйте.

Читать дальше…
 

сигареты



Я считаю, что надписи на пачках сигарет не достаточно нас пугают, они не передают всей тяжести пагубной привычки. Варианты от меня любимого.


Читать дальше…
 

кросс-пост с ЖЖ


Эти правила необходимо соблюдать всем продавцам, всех сетевых компаний. Без этих правил мы не сможем обеспечить четкую, грамотную работу с нашими КЛИЕНТАМИ. Мы всегда делаем ощутимые шаги в сфере качественного обслуживания и завоевания доверия покупателей. Десятки менеджеров — специалистов в своей области работают над стандартами качества обслуживания в нашей компании. Мы захватили разум Гоббы, чтобы посредством его пальцев донести до вас наши несомненно свежие и эффективные идеи.

1. Продавец ничего не должен знать о продукции, которую вам предлагают. Более того, силами учебного центра мы стираем знания из памяти сотрудника и обучаем незнанию. Это вызывает жалость и сострадание, фокус — группа подтвердила, что среднестатистический покупатель жалеет убогих и неполноценных. В то время, пока продавец мучительно ищет информацию в инструкциях у вас есть время насладится прекрасным оформлением торгового зала и в в очередной раз удостоверится в том, что вы любите нашу компанию.

2. Продавец обязан носить грязные, мятые брюки не по размеру. Эта деталь одежды показывает единение с покупателем и доказывает, что ничто человеческое нашим сотрудникам не чуждо. Приходя в наш магазин, становясь постоянным клиентом, вы чувствуете себя как дома, вас не смущает слишком официальный вид сотрудников. Талантливый менеджер Стив Стив, сказал в своей книге, «если бы нас за это не привлекли к ответственности, мы заставили бы ходить сотрудников в трусах». Подумайте над его изречением, ведь он очень талантливый человек, этот Стив.

3. Сотрудники торгового зала должны сбиваться в группы и рассказывать матерные истории или говорить по телефону, в этом случае мат также желателен. Мы словно вовлекаем вас в некую игру, когда группа людей что-то оживленно обсуждает, нашему клиенту, обожающему компанию, хочется поучаствовать в этом. Это же так весело! Вдруг окажется, что продавцы обсуждают товар, который вам как раз так жизненно необходим. Не обращайте внимания на слова «ты видел эту толстуху?» «урод ничего не купил». Это всего лишь элемент заигрывания и переход на качественно новый уровень отношений клиент-продавец, теперь мы словно друзья по школьной скамье.

4. Продавец никогда не должен продавать вам то что нужно, вместо этого купите дополнительную гарантию на что бы то не было. Покупать товар банально и не модно, сейчас в мире тенденция — оригинальности и мы следим за последними веяниями бизнеса. Страховка, дополнительная гарантия, запасное зарядное устройство, благодаря этому вы почувствуете себя носителем современных идей и вернетесь в ваш любимый магазин.

5. Обратите внимание, что вам всегда предлагают марки неизвестных производителей, уверяя в надежности. Неизвестный производитель это лучший друг покупателя, также, как и наши сотрудники. Покупая этот товар вы улучшаете жизненный уровень стран третьего мира, покупая у нас вы забототитесь о жителях планеты, что согласитесь, очень важно.

6. Вы не могли не заметить, что от наших продавцов всегда воняет. Это лишь доказывает, что продавец трудится во благо установления наших партнерских взаимоотношений. Наш сотрудник, не успев проснуться, уже думает о клиенте, иногда он настолько увлечен, что забывает помыться или почистить зубы. Как можно обвинить в нечистоплотности того, кто работает во благо других? Мы проводили опрос и люди готовы уличить в нечистоплотности только тех, кто работает не во благо остальных. Теперь, когда вы в очередной раз уверились в компетентном подходе к нашим взаимоотношениям, вы проникнетесь должным уважением к нашей компании.

 

всем снова привет


 Итак, все возвращается на круги своя, «побомжевав» на разных ресурсах, я решил вернуться к своим истокам. ЖЖ оказался слишком политизированным для меня и «тереть» бескончено о том, какие плохие Путин с Медведевым мне стало не интересно, плюс ко всему хочется отметить крайне не дружелюбный интерфейс.

 Прежде, чем я начну снова писать, хотел бы предупредить вас, мои френды, что начал просматривать ленту и за год там набралось всякого и ответить на все физически не возможно, но начиная с дня сегодняшнего буду исправлятся. Тематика моего блога особо не изменилась. Я также следую принципам создавать контент самому, пускай он иногда весьма спорен и неоднозначен. мой блог это мои мысли, мои рассуждения, короткие рассказы и странный, чудоковатый юмор.

 

Сквидворд


  Черноюмористический пост про мультяхи.
  Посвящаю пост моему аватару. Конечно, мы выбираем аватары не просто так, в каждом из них есть отголосок настоящего человека, но речь не о том (хотя темя достаточно интересная). Почему именно Сквидворд? А потому, что среди театра абсурда и идиотизма это самый адекватный персонжа мультфильма. Как то смотрел с племянницей «Губку боба» и мне стало по настоящему жаль осьминога — ворчуна. Губка трудится ради самого труда и как прилежный сотрудник корпорации влюблен в свою ужасную работу, он готов работать ради фотографии на стене. Губка и Патрих страдают ужаснейшей хуйней, прямо невыносимой в своей тупости. Губка глуп, навязчив, да что там говорить он просто кретин, каких мало на свете.
  Осьминог не любит «работать на дядю», он играет на кларнете, живет в своем любимом доме и имеет признаки нормального человека, но нет же, за свою человечнось он постоянно отхватывает не иллюзиорных «люлей», квадратное чудовище постоянно доставлет ему неприятности, то дом сломает, то покалечит. И все это происходит с улыбкой, наивными глазами и под акомпанимент ужасной гавайской гитары.
  А вспомните Тома и Джери. В детстве меня всегда мучал вопрос: «за что?». Я в тайне надеялся, что мышь все же съедят или дезинтегрируют. Кота весят, убиваю, сжигают, взрывают, за то, что он просто кот. Получается что за сотворенное зло, можно совершить пятидесятикратное праведное злодейство. И все это с дебильной улыбкой на устах.
  В общем если ты ворчун и зануда, ты достоин, чтобы твой дом сожгли, тебя распяли, унизили оплевали, воскресили и проделали еще много — много раз подобное.
  Прошу не относится к этому как то серьезно, пост просто размышление.)
 

«депресняки»


  Вы задумывались, на сколько часто слово «деперссия» упоминается в наше время? Почему? Неужели страна развивающегося капитализма давит своей циничностью, пустотой и жестокостью? Может быть средства массовой информации льют столько «чернухи», что огранизм человека не выдерживает? Может, благодаря стечению всех факторов, нас может вывести из строя любая мелочь. Думаю, что нет, хотя еще пару лет назад, я думал совершенно иначе. Большие города не давят мрачностью серых бетонных клетей, не угнетают грязью и внутренностями подворотен. Это всего лишь мы — поколение сосунков, льем горючие слезы по каждому поводу.
  Известно ли тебе истинное значение слова «депрессия»? Это страшное состояние, ужасное, превращающее человека в тряпку, которая не может даже на работу выйти, для лечения этой болезни используются сильнодействующие вещества, для выхода из депрессии нужна помощь специалистов. А у нас что? Экзамены на носу. Мальчик не пожелал «чмоки-чмоки». Начальник наругался. Каблук сломала.
  Да вы не охуели ли часом товарищи? Как вам вообще не стыдно мелкая шелупонь? Депрессия у них видите ли, родители кормят — поят, поебываетесь по тихой, бухаете на вечеринках, еще не знаете, что такое ответсвенность, а уже деперессия у них, тьфу. Болтуны, выросшие на шоу и социальных сетях, просиживающие жопу за прокачиванием эльфов до восьмидесятого уровня. 
  В общем, жизнь прекрасна, никакой депрессии у вас нет и в помине, больше гуляйте на свежем воздухе , пациет.
 

серфинг


 Серфинг — термин обозначающий посещение различных сайтов пользователем.

     Я современный человек и считаю, что один из самых большых подарков прогресса — это несомненно интернет. Рожденный как военная разработка (война, как известно двигатель прогресса), интернет прочно вошел в наш обиход. Представьте себе на минуту, какие возможности, миры, горизонты он открывает нам? А сли бы мы попали в прошлое на 40—50 лет? Только пофантазируйте о том, что вы сейчас увлеченно рассказваете поверившему вам человеку об этом социальном чуде. Он спрашивает вас о знаниях сосредоточенных во всемирной паутине и вы отвечаете — да это возможно получить информацию, человек прошлого задыхается от восторга, затем вы поведаете о безграничных возможностях общения и глаза собеседника горят. А теперь вы предлагаете пойти с ним в ваше время…
    Продам, продам тело свою и душу, продамся с потрохами за рейтинг, за друзей в фейсбуке, за комментарии. Купи, пришли СМС, зарегистрируйся. «Дочь сосет у папы — жесть!» Как макс и я ебали Юльку — смотреть всем!». Порно, порно онлайн, скачать без регистрации. Виртуальные члены труженников порно индустрии радуют наш взор, сисиьки гипнотизируют и разжигают вожделение, страна фапает и шликает. Как сбросить вес? Шокирующее заявление путина про армагеддон. Почему путин краб? Олололо я затроллил тебя, ФГМ, ЧСВ, чо — чо упячка, ржака, падстлом, удафф, башорг, всем смотреть!!!!, контакт, контакт, контакт, новая онлайн игра — стань повелителем мира, заработок в интеренте.
    А как же знания? Как же общение? Как же распостранение информации? Как же единение людей на планете? Все звиздец, как обычно мы все превратили в фарс. А может нам вовсе и не нужно нам знания? Может совсем нам неинтересны новости? Может животные инстинкты правят миром и срущие на лица партнеров девушки занимают наши умы?
    Я не призываю вас не к чему вообще, просто думаю, но по сути дела я сам только что , написав свой пост, кинул бумажку в интерет — помойку.
 

система


 Это очередная фантазия, так скажем концетрат моих последних записей, получилось как то немного страшненько. На этом я заканчиваю излияния по поводу обычности и необычности и прочих сопутствующих вопросов.
Миниатюра «Система».
 Доброе утро доморощенные Че, брутальные радикалы, бунтари из подворотен и Тайлеры Дердены. Ситема все еще ждет, когда вы победите. Время идет — ситема стоит, и ценности и государство пожинают себе полоды оболванивания. Стоп, стоп, стоп, я не буду нести ересь про богоизбранную нацию, помилуйте.
  Я хочу увидеть твою победу, победу, которую ковали сюрреалитсты в 30х годах прошлого века, собираясь на спиритических сеансах, смалывая языки в спорах о том сможет ли воображение повелевать реальностью.
  Я хочу увидеть твою победу, несущую знамя анархии по мостовым Петербурга, я хочу лицезреть викторию расцветающую вместе со взрывом бомбы кустарного изготовления.
  Я жаждю торжества равентсва и солидарен с матросами штурмующий «Зимний» и я с тобой на броневике, и заодно обратил суровое обожженое холодом лицо пролетария в теплое и близкое «завтра».
  И я следил как вы, размахивая лозунгами создавали комунны, верили, что обрели наконец эту победу. Я держал вас за руку, когда вы отправлялись стройными рядами на пляжи Гоа. Наступил ли мир? Наступило ли равенство? Есть ли война? Выкусите, ничего у вас не получится, не страйтесь, максимум на что можете рачитывать это на фильм-автобиографию про борца-наркота канувшего в лету, который, к слову, принесёт хорошую прибыль.
  Вы одеваете розовые кеды, растите дреды, верите в Будду, Джа или лидера вашей секты, но я СИСТЕМА, стою крепко и не сможешь ты победить меня, набив чернилами крест на запястья, одев маску и выкинув флаг народного единства, не победишь ты меня гитарными аккордами и наркотическими откровениями «флэтов».
  Ситема убивает слабаков, прикрывающимися ложными идеалами и смертными пророками. Нет образования — пошел вон на перефирию, в грязные спальные районы, где ты будешь вариться с такими же насекомыми в едином тигле. Поклонник фэнтези, я выдерну тебя из твоих сказочек, стряхну с тебя бутафорские доспехи и ткну носом в неоплаченные счета. О изукрашенное свастиками существо не ты ли в необозримом будущем укладываешь шпалы вместо борьбы за честь и идеалы Родины? Смотри свою «Матрицу» Нео, верь, что так оно и есть на самом деле.
  Лей свою злость в эфир, сыпь ругателсьствами, смейся… Но я то все вижу, твой смешной бунт кончается тогда, когда нужно идти в магазин за едой, торжество твой мысли обрывается в 8,00 когда ты очнешься за кассой, в маркете, считая чужие деньги, торжество мысли тогда дохнет, конвульсируя, тебе же остается только рефлексия, дружочек. Куда ты будешь выплевывать свою ненависть, когда кончатся деньги на интеренет. Или мистер оригинальность не поет корпоративных гимнов? Мистер — «я вас всех имел» не тупит взор перед боссом? А может мистер — победитель вообще еще нигде не работает?
  Я ситема, бытовуха, государство, у меня много обличий, а чем ты меня собираешься победить?
 

очень смешная реклама




Как бы было хорошо, если вся реклама была такой.
 

необычный в своей невероятной оригинальности


  Сечас модно быть необычным, не таким как все. Более половины моих приятелей утверждают, что не смотрят телевизор, но у каждого в квартире он присутствует. Возникает резонный вопрос о том, почему теле каналы еще не разорилось. Пойдем дальше, сейчас модно не читать Донцову, Коэльо, Минаева, Робски, Вебьера и т.д. Но тиражи этих книг, пускай и не самых лучших всегда высоки. Сейчас можно удалять себя в «контактике» и одноклассниках, так кто же тогда взращивает поля пикселей на фермах? Кто же тогда заполняет «стены» флудом? Кто? Да мы конечно. Когда же застаешь такого человека, модного и продвинутого, за просмотром телевизора, то он конечно смотрит только новости и канал «культура», наличие вышеперечисленных авторов книг на книжных полках объясняется желанием «знать врага в лицо», постоянно же работающий контакт поддержкой деловых связей. Дело не в том, что я хочу сказать что вы лжецы. Телевизор время о времени я смотрю, авторов  про которых говорил, читал, каюсь, из «контакта», правда, самоликвидировался уже давно.  Все ненавидят «ДОМ-2», но большинство знает всех героев этого странного шоу в лицо и поименно.
  К чему все это? К тому, что позволять себе «приземленные» развлечения это не зазорно совсем, в «интернетах» можно написать про жосткий «жопотрах» со своей любимой овечкой и про сопутсвующие этому нравственные муки, это считается нормальным, а вот, то что я люблю сериал «друзья» или слушаю «ласковый май» уже никак нельзя.
  Быть супер-оригинальным невозможно в принципе. Прекратите вести себя так, как будто вы в свои тридцать лет передвигаетесь исключительно на «чоппере», питаетесь «экстази» и одеваетесь в костюмы из фильма «безумный макс». Все мы в чем то унылы и просты, всем мы люди и нами движут в конечном итоге одинаковые идеи (в корне).
   Вот и все, давайте пообщаемся)))
 

про замес с лесом


  Сейчас, наверное это самая популярная тема в рунете — Химкинский лес, популярной она стала благодаря противостоянию наших отечественных звез разных поколений. Нойза, Шнура и Шевчука. Хочется кинуть свои пять копеек, как говорится. Хронолигия замеса такова.



потом Нойз выпускает вот это «творение»



и как апофеоз, рекомендую «заценить» вот это весьма ржачное видео



  Итак, что я думаю по этому поводу. Вообше, песня шнура порадовала и она как раз про то, что у нас очень любят пиарится на политических событиях. Да матершинник, да циник, но доля истины в его словах есть. А вот ответ Нойза отдает каким то детским садиком что-ли, надо же обладать таким чувством собственной значимости, чтобы снять клип в отместку, изготовить костюм снеговика, да еще и просто положить слова на мотив.
  А вообще, неужели не ясно, что живем мы в такой стране, что хоть кандалами приковывай себя, а лес вырубят если надо, сожрут меня и тебя с говном и не подавятся. Всё это унылые потуги, вырубку отменили — Путин заработал очки, не отменили бы и скандал бы вообще не освещался. Не — не, я тут вам не Фидель какой, я просто говорю очевидное. А пока покупаем билеты на последний оплот демократии, пока так, выход не знаю, я не политик или социолог.
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7