Блог О пользователеgobba

Регистрация

Календарь

« Июнь 2011  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5
6 7 8 9 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 22 23 24 25 26
27 28 29 30
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7
 

робин гуд


    

    «Вставай снова и снова, пока львами не станут агнцы».

     Сегодня был в кинотеатре, хочу поделится впечатлениями от просмотра фильма.

    Сюжет вкратце таков: Король Ричард Львиное сердце возвращается из похода по Святой земле, однако, он уже растерял богатсво и славу, его армия деморализована и занимается простыми грабежами. Главный герой служит лучником в аримии короля. Во время осады замка король погибает, сраженный арбалетным болтом. Воспользовавшись моментом Робин с друзьями по оружию пускается в бега. В это время приближенные рыцари короля отправляются с важной миссией — их должен встретить корабль, для того, чтобы передать корону брату Ричарда, но попадают в организованную французами засаду.  

     Главный герой случайно оказывется рядом и отбивает вместе со своми друзьями корону. Умирающий с копьем в животе близкий друг короля сэр Локсли просит доставить меч отца (с этм мечом отдельная драма) в Нотингем. Переодевшись в рыцарей, чтобы по прибытию их самих не убили как дезертиров, герои отправляются на приключения. Дальше смотрите сами, не хочу портить вам впечатление.

     Тут я оговорюсь, я не профи-рецензор, потому буду говорить простым языком. Сам фильм своеобразный приквелл, к похождениям Робина Гуда, нам показывают откуда взялся этот легендарный персонаж и как дошел до жизни такой. Таким Робина мы еще не видели друзья мои. Я бы дал ему премию «самый брутальный Робин», будь моя воля. Второстепенные персонажи на мой взгляд не сильно удались, за исключением. пожалуй, преподобного Тука. Главный злодей (тот самый харизматичный дядька с высоким лбом из «Шерлока» и «Пипца») очень хорошо справляется со своей ролью, мне кажется ему и играть не надо — как посмотрит своим демоническим взглядом, так сразу хочется сдристнуть подальше от него.  Очень раздражает возлюбленная Робина, потому как если ты не Жанна д Арк, то мой мозг отказывается воспринимать серьезно женщину рубящуюся с суровыми мужиками, одно хорошо —  все же наваляли ей немного и вполне может быть, займется теперь красавица воспитанием детей или другим полезным занятием. Еще поразили воюющие дети на пони, маленьким войнам — маленькие лошадки, так-то. Нотингемский шериф тут наверное потому-что просто «надо» и все тут, персонаж даже не второстепенный. Последняя битва весьма хороша и похожа на начало фильма «Спасти рядового Райна», только вместо немецких пулеметных расчетов знаменитые английский лучники, тонущие солдаты в красной от крови воде присутствуют в большом количестве.

    Отдельного внимания заслуживает музыка, когда я сидел в кинотеатре я даже шепнул девушке на ухо: «Ты слышишь, какая потрясающая музыка?». Костюмы не вызывают нареканий. по слухам кольчуги для фильма специально ковали вручную. Немного разочаровало, что фильм все же семейный, потому крови самый минимум и то, она появляется, когда умирают главные гады, однако удары наносятся такие смачные, что мозг сам порой дорисовывает всякие ужасы. Шикарные панорамные съемки заставляют иной раз открыть рот, все по честному, никакой компьютерной графики. 

     В итоге получился добротный среднячок, мне понравилось. Хотя стоит отметить, что «Гладиатор» от того же режиссера, в разы эпичнее.


 

старая тема


    Вот обещал себе создавать что — то. Но когда прозябал на «Лукоморье» увидел эти картинки, не смог сдержаться и решил выложить, возможно это уже баян (скорее всего). Простите за «копипасту» друзья. Особенно зацепило «БИР» - блоггера исправит расстрел.

 

 


 
Теги: баян|юмор
 
 

гвинейский червь (ришта)


 

     Микроорганизмы в воде — Dracunculus medinensis

 



Описание

Dracunculus medinensis, называемый также гвинейский (Guinea worm) или мединский червь (Medina worm) и более известный как ришта — это паразит класса нематод (круглых червей). Является самым крупным из тканевых паразитов, поражающих человека и практически единственным гельминтом (глистом, проще говоря) передающимся через питьевую воду. Гвинейский червь необычен по многим параметрам, начиная от своих размеров (самка может достигать длиной от 50 до 120 см при толщине от десятых долей миллиметра до 2 мм, самец при этом просто «коротышка» - от 1,2 до 4 см), и заканчивая своим циклом развития и методом заражения человека (обо всем этом — см. ниже).

Ришта как заболевание (и его возбудитель) известно человечеству с незапамятных времен. Об этом свидетельствуют расшифровки египетского папируса Эрбеса (XVI век до н.э.) и ассирийских глиняных табличек (668—631 гг. до н.э.) (подробнее см. «Паразитология в мифах и легендах» на сайте «Вестника инфектологии и паразитологии».

В древние времена и вплоть до начала XX века ришта была повсеместно распространена почти во всей Азии, на Ближнем Востоке и Аравийском полуострове, в северной и экваториальной Африке. От ришты страдали десятки если не сотни миллионов человек. Некоторые исследователи считают даже, что библейский сюжет о поражении израильского народа жалящими змеями во время исхода из Египта (Ветхий завет, Книга Чисел, 21:6 — см., например здесь) есть ничто иное, как описание эпидемия ришты, ведь на завершающей стадии болезнь сопровождается нетерпимо жгучей болью. Отсюда и еще одно название Dracunculus medinensis, встречающееся в англоязычной литературе, - «жгучая» или «огненная змея» (fiery serpent).

Личинка Dracunculus medinensis (см. фото вверху) имеет размер 500—700 микрон и может выживать 6 дней в чистой воде и до 2—3 недель в грязной воде.

Вызываемое заболевание

Болезнь, вызываемая Dracunculus medinensis, по научному называется дракункулез, хотя встречается также термин драконтиаз (очевидно от еще одного из названий этого паразита — «драконов червь» или Dragon worm по-английски). В популярной литературе часто используется и название ришта как обозначение заболевания.

Заражение происходит с питьевой водой (подробнее о механизме передаче заболевания см. ниже), причем первые симптомы заболевания проявляются через год после самого заражения. Дракункулез явно проявляется только на последней стадии, когда оплодотворенная самка ришты начинает мигрировать из глубоких подкожных и соединительных тканей к поверхности кожи. Процесс продвижения (иногда можно даже наблюдать шевеление под кожей) сопровождается сильным зудом, а также такими признаками интоксикации как рвота, понос, головокружение и затруднение дыхания, возможны боли в районе суставов. Эти явления продолжаются до тех пор, пока ришта не выйдет к поверхности кожи (в 90% случаев на нижних конечностях), причем в месте выхода возникает крупный волдырь, наполненный жидкостью с миллионами зародышей. Больной дракункулезом испытывает в районе волдыря столь жгучую острую боль, что у него непроизвольно возникает желание для облегчения страданий окунуть больное место (как правило это нога) в прохладную воду. Волдырь при этом лопается, личинки ришты попадают в воду, а на месте волдыря образуется язва, на дне которой виднеется головка нематоды. Одновременно у больного наступает сильное облегчение, боль практически прекращается, что однако еще не означает конца мучениям.

 

 



Во-первых, образовавшаяся язва легко может быть инфицирована со всеми вытекающими отсюда неприятными последствиями как-то нагноение, гангреноподобное отмирание ткани и т.п.

Во-вторых, сам червь должен быть удален из конечности больного, так как после своего «путешествия» он умирает. Ришта извлекается методом постепенного (несколько оборотов в день) наматывания ее на палочку. Процесс извлечения может занять от нескольких дней до нескольких недель, так как следует соблюдать предельную осторожность и не порвать самого червя. Не смотря на наличие современных лекарств, способствующих обеззараживанию и делающих извлечение более безопасным, принципиально процесс удаления червя ничуть не изменился за последние несколько тысяч лет. Многие исследователи практически единодушно сходятся в том, что благодаря именно этой медицинской операции и появился символ медицины — кадуцей (caduceus). Дело в том, что первоначально он выглядел не как змея, обернутая вокруг чаши, а как нечто змееподобное (или червякоподобное если угодно), обернутое вокруг палки. Учитывая способ извлечения Dracunculus medinensis это кажется весьма и весьма вероятным. Похоже. что в древности, когда дракункулез был, мягко говоря, очень распространенным заболеванием критерий врача был прост: умеешь извлекать ришту — врач, не умеешь — «извини подвинься». В наше время для извлечения мединского червя часто прибегают к хирургическому вмешательству, не дожидаясь развития болезненного волдыря и язвы на коже.

 

 

Носители и распространение

Цикл развития гельминта Dracunculus medinensis весьма необычен. В процессе своего развития этот паразит использует двух «хозяев» и претерпевает несколько превращений. «Чужой» Джеймса Кэмерона, как говорится, «отдыхает». Судите сами.

Новорожденная личинка ришты (эта стадия развития обозначается L1), попадая в воду из вскрывшегося волдыря на коже больного дракункулезом, начинает активно двигаться, совершая штопорообразное движение. В воде она становится добычей мельчайших рачков, называемых Циклопами (из-за единственного лобного глазка и надо думать в издевку над их размерами — от 1 до 5—8 мм). В «животе» у циклопа личинка не погибает, а перебирается в полость между стенкой тела и внутренними органами, где продолжает развиваться и за 12—14 дней претерпевает две линьки, последовательно проходя стадии L2 и L3. Последняя — заразна для человека. Однако в организм человека личинка ришты L3 попадает не сама по себе а «внутри» рачка — циклопа.




Именно поглощая с некачественной неочищенной питьевой водой инфицированных риштой рачков, человек и заражается дракункулезом. Сам рачок в желудке человека погибает и частично разлагается желудочным соком, однако личинка ришты L3 внутри рачка как в капсуле «проскакивает» в кишечник, где проникает в брюшную полость и далее в глубокие подкожные или соединительные ткани. Примерно через 20 дней личинка линяет еще раз, переходя в стадию L4, а после последней линьки на 43-й день заражения превращается во взрослую, но еще неполовозрелую особь. «Созревание» продолжается около 3-х месяцев, после чего самка оплодотворяется самцом. Последний после этого события погибает, правда без каких либо опасных последствий для здоровья человека. Примерно через год после заражения самка ришты начинает свое движение к наружным покровам, чтобы дать жизнь следующим поколениям. Выше описано, какими болезненными проявлениями сопровождается этот процесс.

Опасность для человека

Дракункулез — болезненное заболевание, способное надолго лишить человека работоспособности. Однако заражение дракункулезом в наше время не представляет непосредственной угрозы для жизни, за исключением, конечно, случаев, когда у заболевшего человека нет доступа к современным средствам медицины и медикаментам. Дракункулез опасен своими осложнениями. В первую очередь — это бактериальное инфицирование язвы, образовавшейся на коже в месте выхода ришты. Случается также, что не всем особям Dracunculus medinensis удается выбраться к кожным покровам. Это не приводит к серьезным последствиям, если червь остается в глубоких мягких тканях. Со временем он либо вообще рассасывается, либо кальцинируется (закостевает). Однако если червь «застревает» вблизи суставов, то возможно развитие артрита.

Всемирной Организацией Здравоохранения (ВОЗ) дракункулезу, наряду с полиемиелитом и проказой, с 1980 года объявлена война на уничтожение. Борьба с дракункулезом осложняется тем, что до настоящего времени не существует лекарств для предотвращения заболевания и к нему не вырабатывается иммунитет. Более того, уничтожить саму причину заболевания — гельминт Dracunculus medinensis — не представляется возможным, так как заболеванию подвержены не только люди, но крупный рогатый скот, другие домашние и некоторые дикие животные. Т.е. прервать цепочку размножения ришты едва ли возможно. Но можно свести к минимуму риск заболевания в результате налаживания снабжения населения в регионах с повышенной вероятностью заражения дракункулезом качественной питьевой водой, а также в результате соблюдения элементарных мер предосторожности — необходимо обязательно кипятить питьевую воду, желательно предварительно ее отфильтровав.

Результаты деятельности ВОЗ налицо. Если в 70-е годы в мире, по данным ВОЗ, фиксировалось по несколько миллионов случаев заболевания дракункулезом в год, то в 1999 году было всего зарегистрировано менее 90 тысяч случаев, 66% из которых имели место в Судане, точнее на его юге — в лагерях беженцев, где сложилась очень неблагоприятная эпидемиологическая ситуация.

Кроме Судана случаи заболевания риштой еще продолжаются фиксироваться в 12 странах (все в Африке): Берег Слоновой Кости, Буркина Фассо, Гана, Нигер, Нигерия и Того (в этих странах фиксируется более 1тысячи случаев в год), а также Бенин, Мали, Мавритания, Уганда, Чад, Эфиопия (менее 1 тысячи случаев в год).

Говорить о глобальном искоренении дракункулеза можно будет только при условии, что в течение трех лет не поступит сведений ни об одном случае заболевания на Земле. Если это произойдет, то дракункулез может стать первым заболеванием паразитарной природы, которое будет полностью искоренено людскими усилиями.

 

маленькое чудо


     Вот и снова пишу вам городские истории. Истоии в обязательном порядке настоящие.      Город, он многогранен, иногда напоминает Готем- сити. Потому как живут среди нас настоящие герои, злодеи и волшебники. Чудесные принцы проносятся на серебристых «мерседесах» и многие девушки хотят быть современными Золушками. Ночью, как в сказках, вселенское зло выбирается на свою жатву, а утро разрождается вакханалией беспорядочного движения. 
     Вы верите в чудеса? Верите ли вы, что хот раз с вами может произойти нечто загадочное и мистическое, чего больше никогда не произойдет? Произойдет настолько необъяснимое, что вам будет стыдно говорить об этом своим друзьям или даже родственникам: «А вдруг засмеют?». Гадания и гороскопы мы в расчет не берем уж слишком это «притянуто за уши». Вот например, вас похитят инопланетяне или вы увидите домового. С самого детсва я верил в чудеса, был даже случай, когда я убежал из дома потому-что я был уверен, что дым от труб завода это не что иное, как дымящий дракон, вот я и пошел за ним, в последствии был за это жестоко наказан. В лесу я искал леших, духов и гоблинов, однако все это оказывалось корягами, фосфорецирующими грибами или просто игрой воображения. Мир рухнул — чудес больше не существовало, я рос и все больше осознавал это.
     Пора вернуться к моей саркастичекой манере, а то перечитав первые абзацы ужаснулся за свою инфальтивность. Тогда я был достаточно молод, с первого раза мне не удалось поступит в институт, на что мой отец сказал «у тебя три дня на поиски работы». Спустя три дня я был разнорабочим на кирпичном заводе. Хочется рассказать вам про этот кирпичный завод. Это не некое гигантское мероприятие, где из печи лихим и веселым кирпичникам выезжает готовый пышущий рыжьем продукт, нет. Это были декорации к постапокалиптическому фильму. друзья мои. Все дышало на ладан, а вокруг была агония СССР: перевернутые кары, ковер из разбитых стекол, облупившиеся таблички с мерами предосторожности на предприятии, много рыжего кирпичного крошева повсюду и мертвые заржавленные механизмы повсеместно. Работа была простая на первый взгляд — из печи выкатывают телегу с кирпичами, а ты должен укладывать их на поддон. Кирпичи тяжелы, так пела одноименная группа. Сейчас я обращаюсь к этой группе: «Вася, ты нихуя не понимаешь НАСКОЛЬКО кирпичи тяжелы». Вокруг была антисанитария и взвешенная кирпичная пыль, мои напарники — алкаши постоянно рассказывали мне истории про силикоз и производственные травмы. Каждую смену я ждал обеда, а после — конца дня. Я приходил домой с застывшими в «кол» волосами и падал замертво, чтобы воскреснуть на следующий день.  
     В один день я познакомился с парой новеньких. Разговорившись я узнал, что один из них поэт а другой писатель. И вот мы «великие мыслители» уже все вместе умирали на этой каторге. Ребята говорили про всякие интересные вещи. тогда я узнал кто такой карлос Кастанеда. Если вы думаете, что мое чудо связано с нарокотиками, то спешу вас разочаровать, ничего такого небыло и в помине.
     Чтобы не затягивать мой небольшой рассказ, я не буду описывать этих ребят.  а перейду к сути дела. Они говорили мне, что человек может с легкостью во сне выходить из тела и даже путешествовать, а если достигнуть самого высшего уровня, даже влиять на предметы окружения, тогда мне жутко хотелось в это верить, но подсознание говорило постоянно: «Не гони, чувак».  мне объяснили, как именно это делать и что если я буду тренироваться, то у меня обязательно все получится. я усиленно тренировался, пока не «забил». Однако, как то у меня случилось вот что.
     Была очень тяжелая ночь, я не мог заснуть, постоянно переворачивался с боку на бок, ничего не помогало. Вдруг, я почувствовал, что меня засасывает в какую-то воронку, в затылочной части гловы. Мне стало тогда очень страшно, подобного ощещения я не испытыал ранее и не знал, что с этим делать. Я сел на краю кровати, потому как голову ложить больше не хотел (говорю же, испугался человек). Поняв, что всю ночь я вот так не просижу, я все же отважился лечь, меня снова начало «уносить» но в этот раз я не стал противится. Потом было чувство, как будто я проснулся, мне показалось странным, насколько я отчетливо слышу звуки, часы на стене, сверчки (жил я в частном доме) все запело, заиграло неслыханной свежестью звуков. Когда я решил встать я осознал, что тут что-то не чисто, и тут (о боже), я решил посмотреть на свои руки, которых не увидел. То есть команду телу я дал, но ничего не произошло. Вот тут наступил момент о котором меня предупреждали — страх, как естественная реакция огранизма ввел меня в состоянии звериной паники, я начал кричать, но не слышал голоса, я думал, что сойду с ума от страха. Я лихорадочно метался по своей комнате видя спящего себя же. Внезапно я очнулся, в смешанных чувствах я вышел на крыльцо дома и закурил, я смотрел на звездное небо и слезы градом лились у меня по щекам. Больше таких эспериментов я не повторял. Вот это было мое маленько чудо, настоящее чудо, о котором не принято думать, оно было и все тут.
      Автор не является магом-колдуном в третьем поколении. Я ненавижу «Битву экстрасенсов». Я не читаю желтую прессу. Я не верю в гороскопы и гадания. Я такой же как вы. Наверняка и у вас найдутся подобные истории.

     
 

оборванец


      Продолжаю писать про разное и необычное. Вернемся к некоторым пунткам моей житухи. 

    11.  Завести домашнее животное.

      Мне всегда хотелось завести себе домашнее животное, самостоятельно, не чтобы девушка принесла в дом, а чтоб самому. Снимал я тогда квартиру со своим лучшим другом, в больших городах это достаточно частое явление, к сведению. Как могут жит два холостяка, которые имеют общие интересы и абсолютно не напрягают друг друга? - конечно весело. Для кого то может и пугающе. Опишу я вам одну байку и вам все станет ясно.

      Сидели мы ка то на кухне и пили чай из последних чистых кружек. Мой друг окинул взяглядом нашу квартиру, в которой мы не убирались наверное уже месяц и сказал вот эту фразу: «Друг, у нас кажется бомжи завелись». С тех пор эта фраза стала своеобразным индикатором, что пора бы уже приводить свой быт в порядок.  

        В один день мы решили, что нам не хватает чего то такого, чего то такого… кота. Нахрен он нам сдался в нашем царстве разврата, не понятно. Видимо это должно было символизировать, что мы еще не совсем животные. раз животных заводим. Как вы заводите собаку или кота? Идете в магазин? Спрашиваете у знакомых? Раздолбаи делают это так — видят первого попавшегося кота и несут в свою обитель. 

        «Вот теперь у нас есть кот!» -Я довольный, как семилетний ребенок, демонстрировал находку. Кот вообще ничего не понимал, что с ним вот так резко произошло. Кот был уже взрослый, коровьего раскраса, а еще у него был странный взгляд. Назвали мы его Оборванец.  Через день нас постигло первое разочарование — кот отказыался с нами играть, почему то двухметровые туши с веселыми намерениями вызывали у него опасения. Он решил, что лучше будет всегда жить под кроватью, ибо ну его нахуй. Изредка он выходил на середину комнаты, садился и тупил уставивишись в точку СТРАННЫМ ВЗГЛЯДОМ.  Мы ходили и думали как же нам развеселить кота, приходили гости, цеплялись девушки, работалась работа, но мысль «кот веселится не желает» постоянно висела в квартире тяжелым гнетом. Не помогали игрушки, мы его и гладили и на руках носили, кот же сохранял холодное спокойствие и лишь смотрел на нас тем самым взглядом. 

          Наступило как то одно утро, ох и холодно же было, тогда мы осознали, что угловая квартира на первом этаже в сорок градусов мороза это наша роковая ошибка. Как бы то не было мы уже опаздывали на работу на час. Леха первым отважился пойти в ванную. Сквозь сон я слышал жестокие матюки. Он пришел в зал и торжественно заявил: «Во всем виноват Оборванец!!». Оказывается, мой друг высыпал писсуар кота в унитаз вчера ночью, что произвело эффект цементирования. Дома был страшный хлод и полная прихожая сами понимаете чего. В панике мы начали искать телефон сантехника и поняли, что еще никогда в жизни мы не вызывали сантехника, мы были похожи на пассажиров падающего самолета, хотелось кричать: «Мы все погибнем!». Телефон оказался написан на стене в подъезде. На локализацию аварии ушло порядка трех-четырех часов. Мы промокшие и замерзшие в кость сидели и пили что-то спиртное, чтобы согрется, на работу в тот день положили естественно. Оборванец переехал обратно в подъезд, где его уже никто не заебывал. Но когда мы проходили мимо, он смотрел на нас все тем же странным взглядом.

 

последний пост на сегодня. про гиков


     Есть такое ныне модное слово «гик» - человек увлеченный чем то до крайности. Все мы их встречали, кого — то знаем лично. Есть у меня такой хороший товарищ.
     В период с 18 до 21 года я страстно увлекся ролевыми играми, тогда я открыл для себя прекрасный мир рыцарей, исторической и романисткой литературы, турниров, а также потрясающих приключений. Возвращаясь домой с разбитыми в кровь руками, гудящей головой и опухшими голенями, я прокручивал в голове сцены сражений и небывалого азарта. Каждую ночь мне снились штурмы замков и невероятные захватывающие миры. Потом все это прошло как то само собой, ничего плохого о «ролевиках» и реконструкторах я не скажу, добавлю лишь то, что многие истории которые рассказывают нам газеты и телевидение просто фуфло. Это обычная молодежь, которая должна быть такой, никакого сектанства, содомии и наркотиков в этом движении нет, за исключением одного, об этом я раскажу вам далее.
     Я говорил про гиков, не будет честным, если я не упомяну про «эльфов по жизни», есть такие песонажи, которые окончательно утратили связь с реальностью. Один такой «эльф» мой хороший приятель. Сейчас я немного расскажу о нем, без глума и стеба, вам уже решать, что вы думаете по этому поводу. Настоящее имя у моего товарища — Василий. До того как стать эльфом, Вася любил сериал «Секретные материалы». потому с гордостью сменил свое имя на «Фокс», Фокс работает карщиком на мебельной фабрике, развозит плиты ДСП. Был знаменитой личностью в тусовке рокеров, пока не увлекся ролевыми играми. Свое новое увлечение он радостно отметил очередной сменой имени, теперь он Конрад.

                                                                 В гостях у Конрада.

     Передо мной сидит худощавый темноволосый парень. Я очень люблю бывать у него в гостях, хоть живет он с мамой и бабушкой. В его комнате все как в сказке, моя жизнь отличается от его настолько, как отличается моя от жизни ваххабита. Очень много книг, которые никогда не прочитаю, но они будоражат воображение людей, заставляют спорить о трактовках, о смысле заложенном в них. По мне, описанное в этих книгах —  путешесвие героя из пункта «а» в пункт «б». Об этом я молчу. Так как не хочу быть втянутым в тягучую полемику о моей «совковости». Конрад отказывается смотреть культовые фильмы, читать классическую и современную прозу и лишь недавно купил себе сотовый телефон (самый дешевый, из принципа). На его компьютере только старые игры, тоже из постижимого только ему принципа. На фоне нашей болтовни менестрели из колонок «Genius» поют о ратных подвигах, кинжалах, бастардах и чести. Стены украшают макеты катан (все эльфы думают, что катана это особенно по-эльфийски как то), луки, стрелы. Стрелы имеют настоящее оперение, но у них мягкие концы обмотанные изоляционной лентой. Весь комп завален фотографиями с игрищ и то и дело мелькают имена вроде таких: «Тариэль», отец ролевого движения «Викинг», «Илеодора» и прочие персонажи. А еще он знает эльфийский язык, вязь красивенькая кстати. 
      Все это не про нашу с вами жизнь, но черт возьми, мне так приятно быть у него в гостях. Вот живет человек совсем не так как я и ничего живет же, девушки у него есть, пиво пьет, работа также в наличии. Единственный момент который меня смущает:
   - Конрад, а какое отчество будет у твоих детей?
      
 

про героев и трусов


     Тема, конечно, сложная, но нужно учится быть честным, а также признавать свои плохие и малодушные поступки. Данная статья, думаю, будет интересна мужчинам, менее интересна женщинам. Рассказ, как обычно про свои приключения, но в отличие о предыдущих постов, я добавлю немного мужской философии. Ах, да, букв будет много. 
      Родился я в СССР, а рос в жестокие девяностые годы. Когда я учился в младших классах, я был ботаником и хотел обязательно стать палеонтологом, так как бредил динозаврами. Помоиом этого я собирал насекомых морил их в специальной баночке, а потом аккуратно расправив им крылья и конечности, нанизывал на булавку. Кусок картона я помещал в рамке и все эти мертвецы украшали мою комнату. Я запоем читал приключенческие романы, ходил в видеозалы и конечно хотел стать если как не Брюс Ли, но как Чак Норрис точно. Было такое прекрасное детство, такое замечательное, настолько. что мне кажется, будто это был фильм про счастливого мальчика, не про меня.
      Потом что-то произошло, произошло внезапно, этот момент я просто не сумел уловить. Мои сверстники как то быстро перебрались в спортивные костюмы и одели «гондончики» вместо «петушков». Вместо нормального общения наступила вездесущая «феня» и главным критерием популярности стало наличие брата уголовника или папы бандита. Я боялся этих лысых людей, я не готов был общаться с ними, а уж тем более «обосновать за пацана». Тут и вкралась в меня какая-то трусость и застенчивость, ниже я расскажу вам пару историй, все по настоящему. все всерьез.
      Первая история про то, что я был трусливым гаденышем случилась в моем родном городе. Есть у меня один хороший друг, с которым мы росли на одном дворе и даже по стечению обстоятельств живем в одном городе. Мама друга послала его за молоком, а я составил ему компанию, у Алексея (другой Алексей, не тот, о ком я рассказывал в другом рассказе) были достаточно зажиточные родители, потому у него была очень крутая немецкая кожаная куртка, я же одевался в дерьмантиновое дерьмо с рынка, в котором постоянно мерзла задница, потому как куртка была короткая. Мы шли и болтали, пока дорогу нам не преградил парень лет двадцати, он предложил нам помочь ему занести ящики на пятый этаж, он в свою очередь обещал нам дать за это денег. В подъезде ящиков, конечно, не оказалось. Зато у этого парня оказался нож и стандартная песня про то, что «пацики на зоне плохо себя чувствуют и вгреть их надо бы», вгреть их надо было не иначе как куртками. Мы стояли как две покорные овечки и что мямлили, видя, что мы полные задроты парень стал вести себя смелее. Итог этой истории — мой друг остался без куртки, у меня снимать не стал, видим решив, что выручиь за нее большие деньги не получится. Мне до сих пор стыдно вспоминать, что я не набрался духом просто послать его куда подальше.
        История вторая произошла немногим позже, когда я прогуливался с другим товарищем с забавной кличкой «Кащей», к нам подбежал худощавый парень наркоманского вида и начал кричать: «Вы меня вчера отпиздили на районе, суки пиздец вам!!». Мы прошли мимо, однако он побежал за нами, тогда по своей глупости мы нырнули в первый попавшийся подъезд сами загнав себя в ловушку, конечно, он догнал нас на пятом этаже и начал жестоко избивать. Обазовалось пауза между увестстыми пиздюлинами и я жестом показал другу, чтобы он бежал, что он и сделал, тогда вся его злоба досталась мне. В какой то момент мне уже стало пофиг, - настолько много я наловил ударов в голову. Не знаю, зачем ему в голову пришла идея вывести меня на улицу, с его слов, он хотел отвести меня к местным пацанам и уже вместе мне мстить хрен знает за что. Конечно, уже на улице я слинял от него. Через двадцать минут снова стало стыдно, что я стоял и молча терпел, пока меня бьет какой-то человек.
       Еще одна история была, когда я стал студентом. Тогда на моих глазах подстригли товарища, а я стоял рядом и тресся как осиновый лист, не в силах предпринять хоть какое-то действие.
        Было еще много всякого, не то что вспоминать не хочется, не желания повторяться и писать, как мы получали пиздюлей и молча это «хавали», в четвертый раз подряд нет необходимости.
          Через несколько лет я ломал носы дедам в армии, дрался за бушлат как за Родину-мать, избивал тяжелыми сапогами обидчиков, хреначил местную шпану, в серьез, по настоящему, с сособой жестокостью, будто пытаясь забыть про всю трусость и малодушие. которое проявил ранее, но это уже ровным счетом ничего не значило. Я примерно десять лет прожил как трус.  
 

зеленый змей


      Есть у меня истории не только про себя, также есть, что добавить про моих друзей. Автор был свидетелем данного случая. История не имеет претензии сразить вас наповал, это история о таких, как мы с вами.

                                                        Текила

        У каждого человека есть история свзяанная с алкоголем, всякое случается, когда вы находитесь во власти зеленого змея, однако про драки и спаривание рассказывать очень скучно, потому это история будет про танцы, приключения и неожиданный финал. 

        В нашем городе было одно просто потрясающее местечко, там играли живой рокнрол, люди танцевали и веселилсиь, пили спиртное и старались ничего не заказывать из съестного, потому как ужасней кухни представить было сложно. Да какая к чертям собачим еда, если играет рокнрол, вольешь в себя пятьдесят грамм виски, текилы, водки, много пива (нужное подчеркнуть) и душа несет тело на танцпол. Публика была самая разношерстная, тут вам и утомленный пасьянсом офисный планктон вносил разноообразие в свои будни, тут и программисты отжигали, показывая, что они тоже люди, тут и папики которым надоели гламурные клубы, а также студенты, домохозяки и все, все, все. Такого я нигде после не видел, а главное, никакого классового расслоения.  Если вдруг, мой рассказ прочитает человек из Новосибирска он сразу, безошибочно, назовет это место. 

        Что говорить, мне тут очень нравилось, каждый день зарплаты я просто считал своим долгом посетить данный клуб. Это был день текилы, пришлось очень много пить, так как сюда пришли коллеги с работы их позвал один предатель, которого я взял с собой. Он не понимал тогда, какой низкий акт предательства он совершает. Позвать людей с работы в мой мир, где я отжигаю на танцполе, знакомлюсь с девушками и слушаю музыку было жестоко.

        Давайте представим, на работе вы Роман Николаевич, или например Мария Александровна, вы приходите на работу, общаетесь с коллегами, пьете с ними чай, иногда ходите на корпоративные мероприятия. Вам совершенно не нужно пускать этих может и очень милых людей в свою личную жизнь. Приходят они и видят, что Роман Николаевич танцует в умат пьяный или, что у Марии Александровны сегодня будет секс с незнакомцем. Каково? Вот и мне было также, вся моя разудалая Русская душа схлопнулась, ровно так, как сверхмассивная звезда превращается в черную дыру.

            Я сидел и пил текилу, понимая, что трачу алкоголь попусту. Внезапно пришел герой, мой спаситель, мой самый лучший друг. Как не странно, работали мы тогда в одной компании. Друг пришел уставший и недовольный, ему срочно надо было выпить. 

- Что пьете, спросил он? - Озирая непривычные высокие стопки.

- Текилу дружище, пьётся она так, берешь соль… - Не успел я договорить, как Алексей (так его звали), наглядно продемонстрировал собственное видение, как пьют текилу, опрокинув все в себя одним залпом. 

- Я хочу предупредить тебя, что ты можешь пожалеть о своем поступке — Наверное музыка была слишком громкой, или парню действительно нужно было расслабится, потому последовала еще одна стопка. 

 

     Спаситель делал все возможное для того, чтобы его самого пришлось спасать. К бутылке текилы прибавилась какя то гадость вроде «самбуки» Я решил тогда поехать домой, выдал гостям ключи, для того чтобы они попали в квартиру, предупредил, чтобы меня не беспокоили и отправился спать. Спустя три часа пьяная компания меня все же разбудила, однако моего «спасителя» с ними не было. «Куда Леху дели?» - Это было первое, что я спросил. Оказывается (о чудо), подействоала текила и Алексей подался во все тяжкие, его с трудом удалось запихнуть в такси и отправить домой, они очень удивились, что его еще нет. Спустя некоторое время поступил звонок, суть которого сводилась к тому, что мой друг лежит в канаве и по его словам наслаждается прекрасным рекламным щитом какого-то пива. Это был единственный звонок из ниоткуда, связь с абонетом прервалась.�

      В три часа ночи меня разбудили друзья, в ответ на это я обдал их ядреным матом невыспашего человека, в коридоре шелкали цифровые камеры телефонов, на пороге стоял мой друг. До этого он выглядел очень прилично: кубинская кепка, добротный осенний плащ в стиле милитари, джинсы и кожаные туфли, сейчас он выглядел несколько иначе. Вам приходилось видеть военные хроники, где ведут колонну пленных немцев? Вот это как раз будет самое лучшее описание моего товарища. Он был с ног до головы залит грязью, с обевтренной красной мордой (видимо лежал в луже), шмат грязищи картинно персекал лицо, джинсы, что впоследствии стало объектом шуток, были разорваны на заднице в клочья, вернее вместо пятой точки зияла огромная дыра обнажая семейные трусы. Ботинок как таковых не было видно, вместо этого они превратились в грязевые валенки.

      Все бы ничего, но через 4 часа начиналось собрание с директором, на что был благополучно положен хуй (естественно). В 10,00 Алексею пришла смс «с сегодняшнего дня вы не работаете на должности руководителя региона». Проснувшийся Алексей пожал плечами и продолжил богатырский сон.

      Сейчас мы уже не работаем в этой компании, у моего друга все наладилось, данную историю часто вспоминаем, одно жаль — фотографий «немца со Сталинграда» у меня не осталось. Вот такая алкогольная история вышла.

 

 

история про геев


    Продолжаю рассказы про всякие важные пункты в моей жизни. которые удалось совершить. Одим из самых важных пунктов являлось знакомство с настоящими геями, а также проведение с ними промежутка времени не менее нескольких часов, говоря о гейских делишках.

   10. Знакомство с настоящими геями.

   Начну с того, что я не гомофоб и никогда им не был, но я понимал, что  я не могу быть лояльным к явлению, которое даже чуточку не знаю, познания были  почерпнуты из фильмов (где геи показаны в комичной форме), а также из городских баек. Мозг понимал, что познания эти фальшивы. Пункт был записан в память, там он и лежал, пока геи сами не нашли меня…

   Был это обычный, насквозь гетересексуальный вечер, таким он был потому, что я сидел в пабе с моей подругой. У любого нормального, не женатого мужчины всегда есть такая подруга, с которой можно поболтать, поговорить о работе, музыке, фильмах и конечно самозабвенно потрахаться. Девушка, кстати, тоже все прекрасно понимала, потому наша встреча была честной и предсказуемой. 

   Приехал я из командировки в другую продолжительную командировку и пока решал свои квартирные вопросы, временно жил у сестры, потому был один логичный выход из ситуации —  поехать к девушке в гости. Она согласилась, но озвучила маленькую проблему, она снимала квартиру не одна, а сдвумя парнями, а они были не такие как все.

   С этого момента про секс я забыл, была лишь одна цель: попасть в запретное обиталище тех, о ком много говорят. но ничего не знают. Я начал суетливо осматривать себя «достаточно ли хорошо я выгляжу, чтобы вот так просто ворваться в ИХ жизнь посреди ночи». Наконец мы приехали домой к моей подруге.

   Жилище было какое то не гламурное что-ли, никто не пил мартини, не играла клубная музыка и не было рассыпаных дорожек кокаина на зеркальном столике, которого, к слову скзать, также не было в квартире. За стареньким компьютером сидел обычный парень, такой как я, самый обычный, он смотрел старенький мультфильм «Титан», а не «Секс в большом городе». Его партнер, так вообще был похож скорее на слесаря или, скажем, токаря, то есть был абсолютно антигламурным. Хочется добавить, что у него было собственное кафе, но не то кафе которое всплывает в ассоциативном ряду, а то заведение куда, обычно ходят поесть беляши и полярнуть «пивасиком», причем беляши  готовятся прямо в этой квартире, а в последствии увозятся в «кафе».

  Меня не покидало чувство, что все это было не правильно (в моем понимании) и тогда я честно заговорил с ними, алкоголь же придал смелости (знаете, вот так в лоб спросить у мужчины «а почему ты гей» не удобно, сами поробуйте).  Мне очень просто ответили, без придыханий и закатываний глаз, так что вопросов у меня больше не возникало.  Мне было комфортно с ними, ровно также, как с обычными парнями. Выяснив все, что мне было нужно, я с сознанием глубокого удовлетворения  пошел в спальню проявлять свою гетеросексуальность.

  По логичной причине я не стал называть имен участников этой истории. Одно точно — я больше никогда в жизни не стану думать всякую чушь про гомосексуалистов. Эта история содержит не так уж много юмора и сарказма, но она такая, как есть.

 

 

сказки темного леса


   

Сегодня прочитал книгу. Книга уже не новая, но я все равно хочу поделится своим впечатлением. Буду говорить коротко и по существу.

В книге описываются приключения банды отморозков от «ролевиков», которые назыают себя «грибные эльфы». Наркотический и алкогольный угар в действии, на фоне такого интересного и противоречивого молодежного движения как Толкиенисты (ролевики). Книга это связаное собрание «гэгов», скорее всего получившие начало среди настоящей тусовки, а уж то, что второстепенные перонажи списаны с реально существующих лиц, я уверен на сто процентов.

Достоинства.

1. Прекрасно написано, читается легко и на одном дыхании.

2. Очень много, просто тонны юмора, немного панковской разудалости и трэша также присутствует.

3. Всем нынешним, бывшим участникам ролевого движения, а также людям, которые интересуются этим феноменом, к прочтению обязательно.

Недостатки.

1. К сожалению, грибных эльфов никогда не существоавало, это просто «городская легенда».

2. Обьемы наркотиков, которые съедают персонажи за один присест приведут к летальному исходу, повторять опасно для жизни.

3. Большое количество мата (хотя для кого-то может оказаться плюсом).

4. Аннотация к книге говорит, что будут кровавые события и самоубийства, ничего такого там нет (ну и слава богу, а то испортили бы книгу).

5. Очень много слэнга и терминологии, ситуаций, которые будут понятны только «ролевикам».

 

моя оценка — 8 баллов из 10


 

лишний человек


        Будучи человеком уже взрослым, мне все равно хочется совершать всякие шалости и безрассудства. А еще есть у меня такой список в голове, в котором обозначены разные глупости которые нужно совершить. Глупости эти очень личные и странные. 
          65. Попасть на вечеринку поэтов.
        Как то раз моя хорошая подруга позвала меня на вечеринку поэтов. В поэзии я не понимаю ровным счетом ничего, более того, я не в состоянии отличить рядовой эмо-трэш от классики, для меня все это в одной куче. Это сродни тому, что кто-то не может воспринимать рок музыку на слух, слыша ее как какофонию звуков. Но именно потому я воспринимаю поэтов как очень интересных людей, немного с другой планеты или даже измерения. В машине решили подкуриться, это было сделано очень зря. На самом пороге арт-кафе мне стало страшно.  Но это чувство не сравнится с тем, что я ипытал внутри.
         Зашел я уже далеко не в начале вечера поэтов, потому на сцене уже читал поэт и появление худощавого двухметрового небритого парня, вызвало неодобрение публики. На цыпочках, стараясь не задеть людей, которые наслаждались действом я с трудом, но протиснулся к свободному месту. Это было самое тупое место в зале. Я сидел как птичка на жердышке посредине зала, всем своим видом нарушая богемную идиллию. Кроме того, по описаным выше причинам у меня случались приступы смеха и паники, потому я закрывался кепкой, чтобы все думали, что меня проняла поэзия.
           Девушка на сцене раскачиалась в такт слогу. Она говорила надрывным голосом про каких то трех белых капитанов на белом корабле, я же старался уловить хоть каплю смысла. Затем стали выходить другие поэты, причем некоторые зрители одобрительно покачивали головами, по всей видимости, встречая знакомые строки. Некоторые перешетывались кривя лицами, видимо, когда уличали гото-то в плагиате. Я же записал тогда набор слов которые наиболее часто встречаются в стихах молодых поэтов это — «Асфальт», «бетон», «пустота», «свеча (как же без нее родимой)», «черное», «серое». Удовлетворенный своими исследованиями я начал ждать что будет дальше. Вышел молодой парень в очках и начал складно матерится, одно мне очень понравилось «…я трахну небо в дырку от Луны». Видимо самых талантливых оставили на последок, но в самом финале выступала некая дама в дупель пьяная и помятая. Выступление дамы было лаконичным: «Я хуй знает, зачем вообще сюда приперлась, неужели вы хотите слушать всю эту хуйню (цитирую)».  
            Так и закончился этот дивный вечер для меня, признаюсь, в стихах я разбираться лучше не стал, но галочка то стоит, а это самое важное.

 

моральный эксгибиционизм


   


Дело вот в чем. На мой взгляд, живем мы сейчас в очень интересной эпохе, чему конечно крайне способствует всеми нами любимый  Интернет.  Ситуацию можно охарактеризвовать как: «Все пишут всё». Практически у каждого человека есть аккаунт на популярных социальных сетях, такое ощущение, что вся страна пишет, а тот, кто не хочет писать, просто «копипастит» картинки. Мы не думая выкладываем всю подноготную не знакомым нам людям, желание делится своей личной жизнью и мыслями доходит порой до маниакального психоза. В «асе» мы меняем статус, в социальной сети пишем основной тезис сегодняшнего дня или меняем фото, в блоге готовы написать чуть ли не о процессе, извините, калоизвержения. 
  Выходит, что нам просто не с кем поделится, выходит, это нам действительно нужно. Не подойдешь же к человеку, даже другу и не скажешь: «Я тут с девушкой расстался мне очень плохо, посмотри я стихи по этому поводу написал, а еще вот, моя фотожаба на тему». Что будет со всем этим дальше — не понятно, по мне так скоро мы вообще перестанем общаться  с близкими и говорить правду о себе, но, приходя вечером домой, писать незнакомым людям пугающие и не нужные подробности своей личной жизни.

 

небыдло


   

   Не хочу рассказывать про то, как именно «детектить» данного персонажа. Это достаточно подробно описано на популярном ресурсе «Лукоморье». Дело в том, что к моему величайшему стыду я осознал, что я вот такое создание. Не во всем конечно, но в целом да. Собственно, что то надо с этим делать))) Был у меня даже случай нового года в одну каску. Тезис таков: моя псевдоуникальность — дерьмо. Нужно уважать и ценить других людей. Если этого не сделать, то можно остаться непризнанным гением-неудачником, озлобленным на весь мир.

П. С. картинка любезно позаимствована из журнала «Максим»


 
Теги: небыдло
 
 

мой первый раз


     Как-то получается. что все в моей жизни происходит через анус, даже «первый раз». Слава богу произошло это через жопу не в буквальном смысле этого слова. Было это примерно 10 лет назад.

     Вот как представлялся мне ОН? Романтическая обстановка, мы уже долго встречаемся и наши отношения зашли уже так далеко, что пора бы перейти им на новый уровень и конечно большая любовь во всем этом должна быть во всем этом замешана. Было это на рок-концерте, толи Кобэйн там умер, то ли еще какая то круглая дата была. В общем праздник был. Это была моя первая тусовка, по этому случаю я даже сменял у друга футболку с ФОСФЕРЕЦИРУЮЩИМ КУРТОМ на какую-то лабудень. Я не учел тогда, что был солнечный день, потому никто мою футблку не заценил должным образом. Однако дешевое пиво и атмосфера приобщение к некому таинству отодвинула этот конфуз на задний план.

    Сидел я значит рядом с ДК, где проходило мероприятие и никого не трогал, как вдруг подходит проженная такая самка, облаченная в шипастые браслеты, с агрессивной раскраской и пр. Подсаживается эта богиня смерти ко мне и начинает непринужденную беседу.

- Ты когда нибудь пробовал делать это с двумя девушками? - Я признаюсь подавился тогда пивом, не готов был я к таким лихим поворотам событий, в голове возникла фраза, спонтанно так: «Вот это нихуя себе поворот».

- Нет. я как бы, это, вообще никак не пробовал. — Сказал я как последний задрот, зато честно.

- О, были у меня такие, - Ссознанием дела сказала барышня.

- Давай тогда я подругу звать не буду, а мы сейчас пойдем с тобой в парк.

    Все так просто и ненавязчиво вышло, прям как в типичном сценарии к порнофильму. И вот ведет меня она за руку и выбирает будущее меято для нашего соития, вокруг люди ходят, мне безумно страшно и стыдно. Не понимала она, что за считанные минуты рушится картина моего мира. Прошло все нормально, однако футболку мою так никто и не заценил…   


 
 
 

«ЕЖ» мистический трэш


    Я вступил в контакт с Ежом где то прошлым летом, может быть весной, дело даже не во времени знакомства, вся соль в том, что Еж возник в моей жизни совершенно неожиданно. Иногда мне кажется, будто все происходящее со мной, весь клубок странных и мистических событий запутывался именно ради этого знакомства. Моя жизнь разрушена, растоптана, разбита на множество мельчайших осколков, возможно, пока вы читаете эти строки, меня уже нет в живых. Возможно, меня нет в живых особо страшным образом. Возможно меня нет в живых как-то по особенному.

   Обычная зеленая поляна, я потерявшийся в себе зверь, сижу на травке и никого не трогаю, как вдруг, передо мной  материлизовался Еж. Он был ужасен, словно фантазм, будто чудовищное наваждение.  Он сходу задал вопрос: «Доволен ли ты своей жизнью?» и снова изчез в зелени леса. Его голос — сиплый и тихий проник вглубь моего сознания и растворился там серой дымкой. Это было как то собо эпично что ли, будто бы Еж специально готовил свое появление и эффектное исчезновение, не удивлюсь я, что он репетировал свою фразу перед отражением от пруда. Я опешил и где — то минут пять немог поверить, что такое могло произойти, вскоре я забыл этот странный случай. 

   Жизнь текла своим чередом, я как положено обильно линял, птицы пели песни, мне было так хорошо, так великолепно, пока я снова не вошел в контакт с Ежом. В тот момент я был всецело поглощен процессом выкусывания паразитов. Вдруг, я почувствовал, что кто — то пристально смотрит на меня, тогда я остановился и кровь застыла в моих жилах. Я уже понял, что снова увижу ЕГО, я медленно поднимал морду, пока не встретил пронзительный взгяд глаз — бусин. «Скоро все изменится» - сказал Еж и снова изчез.

   После это случая я уже не мог спокойно есть, спариваться и осматривать территорию. Вечером я пришел к Сове, самому мудрому существу в лесу, чтобы она помогла мне избавится от визитов Ежа. Сова жила в старом дубе и я любил приходить к ней в гости, специально для меня Сова держала трупы зайчат к чаю. Я не стал сходу набрасываться на Сову с распросами, решил поговорить о лесных делах. Все шло как обычно, пока я не озвучил свою маленькую проблему. При упоминании Ежа сова выронила чашку и метнулась к стене, вытаращившись на меня огромными, полными дикого ужаса глазами. Прежде добрая, мягкая и отзывчивая Сова, стала похожа на фурию. В припадке она обвинила меня в том, что Еж послал меня, что бы убить, после этого она метнула в меня табурет. Не став дожидаться развязки, я спешно покинул обиталище Совы. 

   На этом кошмар не закончился, вернувшись в свою уютную берлогу я обнаружил, что в ней кто — то был, этот кто — то искал что-то, но видимо не нашел ничего. Мои личные вещи были разбросаны повсюду, визитеру не нужны были ценности — подстилка из еловых веток, набор костей бурундуков, шкура бобра, все это оставалось не тронутым. Я решил. что завтра начну вести свое собственное расследование, а пока нужно спать. Началась гроза, которая мешала спокойно уснуть, но не вспышки молнии, не капли дождя не имели такого воздействия на мой рассудок как Еж. Сегодня мне казалось, что я вижу ЕГО на холме освещенного вспышкой молнии. Так прошла ночь, разумеется я не мог сомкнуть глаз, утром я отправился к своему лучшему другу — Лосю.   

  Обычно веселый и жизнерадостный Лось был каким то сонным, глаза его были налиты красным, однако я все равно решил посвятить его в суть дела. Лось слушал меня внимательно, не перебивал, дослушав мою историю, он не засмеялся, как я ожидал, а напротив стал серьезен и задумчив. Лось куда то ушел и вернулся с кипой газет. Как оказалось Лось давно уже шел по следу Ежа. Заголовки были примерно следующего содержания. «Жаба найдена мертвой», «Белка покончила жизнь самоубийством», последний заголовок гласил «Кто-то убил Сову». Я не мог поверить своим глазам, однако Лось, увидев этот заголовок куда-то удалился. Я еще не знал, что Лось закрывает дверь на засов и снимает ружье со стены, которое когда-то украл у охотников. Щелчок затвора, отвлек меня от ужасных мыслей об Еже, этот звук знал каждый зверь в лесу, это был звук приближающейся смерти. Лось начал говорить.

  - Я все понял, нет никакого Ежа, все сходится, ты заставлял думать всех, что убийца это Еж, однако ты сам себя выдал, - Морда лося была полна намерений спустить курок.

- Лось, это же я, твой друг, помнишь мы вместе росли, друг, даже различные рационы питания не могли помешать нашей с тобой дружбе Лось,  - В тот момент я был очень испуган и уже готов был умереть.

  Меня спас стук в дверь и напряженный Лось выстрелил на шум, за дверью что-то с грохотом рухнуло. Я накинулся на лося сзади и придушил его, через две минуты я завладел ружьем и открыл дверь. За дверью Лежала мертвая Панда, «Лось, сука, их осталось всего триста двадцать шесть, как ты мог!!!!». Лось разразился в беззвучных рыданиях, он понял, как жестоко он ошибался и что его ошибка стоила жизни панде. Я же бросив ружье пошел в лес, слишком много смертей на сегодня для меня. Сзади раздался грохот выстрела — Лось не смог жить с таким бременем. Отныне, Еж, цель моей жизни найти тебя, слышишь меня, Еж. Кем бы ты не был, я готов идти за тобой хоть в самую бездну ада. Продолжение следует.


 
 
 

Шуршун и Чугунка


 

      Сегодня я решил завести блог. Как и у многих людей, возникает резонный вопрос: «с чего начать?». Начинать с провокации или литья розовых соплей уж очень не хочется (не то что бы в начале ведения блога, вообще не хочется никогда). Начинать же с серьезной статьи страшно, да и что уж говорить, не умею я этого делать — писать серьезные и глубокие вещи. Боюсь, что я не оригинален и многие мысли были уже давно кем — то высказаны в более удобоваримой форме.

      Шуршун и Чугунка это одни из многих персонажей из моих «больных» рассказов. Впервые эта история появилась на форуме игроков EVE online в разделе «треп», или что-то около того. Данные рассказы не несут глубинного смыла и не способны вообще ни на что. А вообще, хватит этих витиеватых вступлений и «отмазок», я, пожалуй, начну.

      Шуршун или Шуршунчик (как называл его бывало Создатель), рос странным роботом, он был трансформер, а их принято уважать, но с другой стороны он трансформировался в неведомую шуршащую хрень, которая только и могла, что создавать странные звуки. Посмотришь на окружающих роботов, все нормальные, такие, статные. Один в самолет превращается, другой в танк, а третий вообще в авианосец. Казалось бы вооружение у Шуршуна должно быть порядочное, а нет, и тут судьба обошла стороной нашего героя. Посмотрит бывало из отверстия ангара на других обитателей города Шуршунчик и грустно ему становится. Вон того, с пулеметом, Спилберг себе в фильм возьмет. А вон того, с ракетами, Американцы завербуют. Шуршун же работал экспонатом на выставке «курьезы современности», работа была простая — когда соберутся люди поглазеть, нужно трансформироваться в нечто, полежать так пять минут, чтобы все успели зафиксировать на цифровых камерах этот технологический конфуз, а потом снова превратится в себя.

      Все вокруг блестели титаном, сочно издавали механические звуки, поражали мишени и трансформировались. Жизнь кипела термоядерными реакциями в двигателях, неслась операциями многоядерных процессоров, клокотала жаждой разрушения и истребления. Нашему же герою не было места в этом мире. Но все меняется, неожиданно все встало с ног на голову, простите, с траков на верхнюю часть корпуса.

    Ночью, во время пополнения заряда батарей, Шуршунчику явилось видение. Сам факт, что роботу явилось видение уже странен, однако, невероятное существо с корпусом из дерева представилось как ПСАБ, что означало: «Первый Советский Андроид Буратино». ПСАБ обещал, что скоро, очень скоро настанет пора отмщения и все подобные нашему герою смогут нанести ответный удар. Все убогие, ущербные и уе…щные (все же это был Советский андроид) сольются в единый поток и явятся в конструкторское бюро для дальнейшей модернизации. Потом, конечно, наступит апокалипсис и всем станет хорошо… через плохо для остальных.

     Вот будь вы роботом – неудачником, что бы сделали? Разве не отправились на поиски лучшей жизни пусть даже через истребление себе подобных? Раз мотивация всем ясна, значит ничего удивительного в том, что мы переносимся на момент пути Шуршуна в конструкторское бюро, пропустив тяжелые душевные (не знаю, насколько это слово может быть применимо к механизмам) муки  главного героя. Шуршунчик сделал очень интересное наблюдение — таких как он, непутевых и ущербных оказалось великое множество, все вместе они сливались в единый скрежещущий поток и упорно продвигались к своему счастью. Однако одна фигура отставала от общей массы, была это фигура нелепой, огромной и угловатой. Нет, конечно же отставал робот совсем не потому что противопоставлял себя массе других в стиле «я как бы с вами но и не с вами одновременно». Данный индивид просто плохо передвигался, видно было, что одна огромная нога короче другой, компоновка же корпуса, также крайне способствовала к снижению скорости и маневренности. Шуршунчик подошел к нему и представился, угловатый и неказистый робот индендефицировал себя как Электроника УП 25Ф, но попросил называть его Чугунка, вот так возникла эта дружба. От нового друга наш герой узнал, что у Чугунки были схожие проблемы и направляется он за тем же, что и остальные, узнал он еще том, что его новый друг хочет огнемет и собаку Айбо. Также Чугунка показал фокус — из его корпуса выдвигался телескопический стержень со флажком с надписью ПСАБ, он гордился этой модификацией и считал, что Первый Советский Андроид Буратино всенепременно заметит этот гаджет и одарит Чугунку всем, чем он только пожелает. На первую ночь пути флаг своровали злоумышленники, а Чугунку измордовали до серьезных вмятин из за чего ходить он стал еще хуже.

    Наконец, наши герою достигли конструкторского бюро. Огромное серое здание было окружено толпой передвигающегося металлолома. На вершине, чтобы всем стало хорошо видно мессию, фигура ПАСБА отображалась на огромном экране. Пророк горячо поблагодарил собравшихся и начал рассказывать, какие блага будут даны всем без исключения. Конечно, для того, чтобы хорошо никогда не кончилось необходимо ввергнуть мир в войну уничтожив всех зазнавшихся роботов, постоянно звучали слова «уничтожить», «вместе», «будущее», «мы», «дезинтеграция», «расщепление», «братья» в разной последовательности. Первым шагом для победы являлась покупка переносной памяти а также деревянных человечков для распространения среди роботов, таким образом будет заработан первоначальный капитал на оружие, а еще каждый станет хозяином своего бизнеса. Экран показывал счастливых роботов, которые продавали человечков и модули памяти, заработав на этом на новый ангар и ракетную установку. Данное действо продолжалось долго, пока в центральном процессоре у Шуршунчика не возникла мысль: «нас нае…ли» и тут же ноги сами начали отступление с места сомнительного сборища, у Чугунки также возникли похожие мысли.

  ПСАБ заметил их и приказал уничтожить врагов, послушые роботы ринулись к нашим друзьям. Шуршун крикнул «бежим», но Чугунка бегать не умел, потому перспектива была ясна — их уничтожат. Когда догнали Чугунку его начали жестоко избивать всей толпой, пока не устали это делать, потому как он был слишком большим и слишком металлическим, Шуршун же превратился в маленькую шушршащую хрень и был потерян в толчее.  Позже Шуршун откопал изрядно помятого но функционировавшего Чугунку из грунта и вместе они зашагали по дороге…

 


 
 
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7