Блог О пользователеgobba

Регистрация

20102011 (53)
 
ЯнварьФевральМартАпрельМайИюньИюльАвгустСентябрьОктябрьНоябрьДекабрь
            
1 |2 |3
 

Афанасий, история одной шутки, часть предпоследняя


  Я Афанасий, продолжаю свой рассказ о волшебных переменах в моей жизни.    Совсем недавно я узнал, что на меня возложенна очень серьезная миссия – победить Черного Клоуна. Игорь, седовласый старец принял меня в шатре и  все рассказал.

    Черного Клоуна на самом деле звали Петр и когда то давно они с Игорем создали свой цирк, это был самый лучший цирк на свете и люди со всего мира стремились попасть туда. В часы, свободные от работы они придумывали самые лучшие шутки, это было чудесное время.

  Случилось двум молодым циркачам полюбить одну прекрасную женщину, она была бесподобна, такой больше в мире не было, самая уникальная и от того желанная.  То была женщина с синей бородой.  Изольда, звали ее, великолепная и обольстительная, она выбрала Игоря, Петр же впал в тоску и уныние и в один день сжег все шутки, его ярость, ревность и гипертрофированная любовь, породили в его сердце тьму. Скатываясь и дальше в пучины безумия, Петр замыслил убить Игоря и свою возлюбленную, однако,  некоторые актеры цирка,  узнав об этих кознях,  предупредили Игоря и сами примкнули к нему. Спасаясь от гнева Петра, они уехали и создали собственный парк развлечений.

  Одно не мог предусмотреть Петр, его враг сумел сохранить несколько шуток, которые хотел обсудить с ним, окрыленный страстью к Изольде, Игорь создал потрясающие вещи, но, к сожалению,  это  были последние его шутки, через некоторое время Изольда бросила нашего героя и уехала в Лас — Вегас, с каким — то порно актером.

  Захар, чье искусство чревовещания не знало равных, получил шутку. Плакса, чей талант вызывать жалость и сострадание не вызывал сомнения, также получил конверт. Ядро (тот самый гигант), единственный человек который пережил роль снаряда в пушке, однажды распечатал сверток.  Оставался еще один герой и этот героя был я (не знаю почему).

  Я выслушал тот удивительный рассказ Игоря, но до сих пор не понимал, что я – неудачник смогу сделать, как я – Афанасий смогу победить Черного Клоуна?

   Мой ход мыслей был прерван шумом снаружи шатра. Запыхавшийся Плакса сообщил гнусавым голосом, о том, что Черный Клоун решил нанести решающий удар. Находящиеся люди в шатре всполошились, нужно было что – то предпринимать. Не знаю, что произошло тогда, но страх и неуверенность отступили в один миг.

  - Нам понадобится каждый клоун, немедленно собрать все оружие, - надувные молотки, кольца с «шокером», ракетницы с перчаткой, все пистолеты с присосками, еще нужно много мыла и как минимум десять ручных устройств  для надувания пузырей. Принесите невидимые стены, это остановит на время мимов, пока они перелезут по канатам через них. Скажите цыганам, что все актеры Черного клоуна только что получили заработную плату. Окажем им достойный прием.

   И вот я – Афанасий, находясь в центре шатра, произношу пламенную речь.

- Мои друзья, сегодня особенный день, не знаю, почему пророчество выбрало меня, я такой же, как и вы, но раз это произошло,  я должен нести свое знамя с желтым солнышком до самого конца. Сегодня, мы покажем, на что способны наши шутки, ведь у неприятеля нет даже одной подобной. Нас мало и буду честным, многие падут в этой битве, но мы покажем, что такое настоящий юмор, пламя наших сердец растопит ненависть Черного Клоуна! Вы со мной, братья и сестры? – Толпа радостно вторила, все были готовы вступить в решающую битву.

  Еще несколько минут и Черный клоун со свитой начнет атаку, это будет заключительная глава, продолжение следует.
 

Афанасий, история одной шутки, часть 4


 
    Часть 3


    Меня зовут Афанасий, тот самый, который несколько дней назад получил конверт с письмом, которое изменило мою жизнь. Десять минутами ранее нам удалось расправиться с циркачами на моноцикле и сейчас меня ожидает Смешное Место.

    Стоит ли говорить о том, что Смешное Место являлось парком развлечений, правда парк этот был заброшен, аттракционы замерли в ожидании не то посетителей, не то бригады рабочих, которая их демонтирует.

    Навстречу нашему голубому фургону выбежал огромный человек с металлической каской на голове и шортами в «облипку», на которых  с помощью страз были изображены звезды. Он подхватил клоуна — Плаксу под руку, словно это был не тучный мужчина, а пуховая подушка. Громила понес клоуна в шатер – единственное место, которое светилось яркими огнями в этом парке. Плакса все также истекал «слезами» из трубочек, спрятанных под гримом.

    Наконец,  я смог увидеть Захара полностью, это был высокий мужчина в черном балахоне, лицо его было скрыто, он даже не поворачивал головы, когда говорил со мной, ко мне обращался Мишка.

   - Идем со мной. Мы давно за тобой наблюдаем и мне жаль, что только сегодня мы встретились с тобой, Афанасий, мы должны были все проверить.  – Мишка «плямкал» своим искусственным ртом.

     Я направился в шатер, вслед за чревовещателем. В шатре, в самом центре, восседал на табурете седовласый старец в облегающем блестящем серебром комбинезоне. Я заметил две перевязи с метательными ножами на его теле, что заставило задуматься о моей дальнейшей судьбе.

   - Игорь! Игорь имя мое, Афанасий. Приблизься же ко мне! – Что то, как то, не по себе мне стало, знаете ли, старик с ножами, который странно выражает свои мысли, был расценен моим разумом как опасность, хотя опасность меньшая, если бы это был не старик, а бабка или скажем вон тот громила в каске, который страшен и без ножей.  Но все же, я сделал несколько шагов по направлению к нему.

  - Я могу не попасть в человека ножом с любого расстояния, из любого положения, я сорок лет не попадал по людям на арене цирка, могу даже не попасть в цель с закрытыми глазами, стоя спиной к тебе. Я самый великий метатель кинжалов за всю историю нашего цирка. Но не этого ради ты оказался тут, не этого…

   Из темноты показалась еще одна загадочная личность – тучная, пышногрудая, гремящая своими многочисленными украшениями цыганка. Женщина достала колоду карт, спрятанную в одной из своих многочисленных складок роскошных одеяний.

   - Ай да Лейла погадает тебе, ай да раскинет карты! – При этих словах, как в сказке, вокруг нас образовались еще цыгане и медведи, наверное, они как мыши, заводятся в грязном тряпье – эти цыганские медведи и вот если обычный медведь весьма агрессивен, то цыганский подозрительно весел, настолько, что лучше проверить, как хорошо спрятан ваш бумажник.

 - Червовый валет, которого выбрала шутка, спасет нас от Черного Клоуна…, - Последовала пауза. — Всё, гадание закончилось, я на обед. – Шумная толпа растворилась, словно ее не было, я проверил бумажник, вот гаденыши, все же спиз…ли, хотя там лежали не доллары, а билеты банка приколов с Микки Маусом, все равно жалко. Ошарашенный представлением, внезапным исчезновением Лэйлы, а также сутью предсказания, я что называется «обтекал».

- Игорь видит замешательство твое! Игорь чувствует трепет твоего сердца! Настало время рассказать тебе все,  Афанасий!

Продолжение следует…
 

Афанасий, история одной шутки, часть 3


    Часть 2


    Я Афанасий, клоун, который оказался в круговороте невероятных событий. Сейчас я, с моми новыми знакомыми, мчусь со скоростью, не превышающей скоростные ограничения, по улицам города.  Происходящее  в течение этих нескольких дней смешалось в моей голове. Сейчас же я огляделся по сторонам, фургон, с нарисованной яркой радугой снаружи, был таким же ярким внутри. Тут был даже автомат с круглыми жвачками, с прикрепленным мешочком в которых брякали пластиковые монетки, когда нашу машину заносило в этой безумной гонке. Весь пол покрывали милые плюшевые игрушки, на стенах и потолке были гирлянды, мерцающие россыпью огней.

    Все же, я «купил» жвачку, это был вкус детства, она была истинной жвачкой, она не была ориентирована на целевую аудиторию, не была символом поколения, это была просто жвачка, кислотного цвета из которой получались отличные пузыри. Я смог надуть пузырь больше моей головы, кстати.

    В то время, пока я дул пузыри, открылось окошко за спиной водителя и рука, с одетым медвежонком на ней, просунулась в отверстие.

    - Афанасий (он откуда — то знал мое имя), - ситуация тяжелая, Плаксу подстрелили, он истекает слезами и уже опустошил потаенный пакет, он устал нажимать на «слезную» кнопку и залил все лобовое стекло изнутри,  – Кажется, что Мишка посмотрел сейчас очень выразительно на меня своими глазами – бусинами, -  Наши дела плохи, Черный клоун устроил погоню, если ты откроешь задние дверцы фургона, то увидишь, что нас преследуют циркачи в полосатых купальных костюмах, сидя на одноколесном  велосипеде.

    Я открыл дверцу. Чревовещатель не обманул, велосипед и с четырьмя пассажирами пристроился сзади нашей машины. Один циркач крутил педали велосипеда, два других находились сбоку, а четвертый стоял на плечах последних, внушая ужас.

   Рука успокоила меня и рекомендовала не паниковать, мне придется сбросить их с хвоста, ведь Захару сложно одновременно вести машину, успокаивать Плаксу и вести разговор со мной. Одноколесный велосипед очень маневренный, он даст фору любому фургону, подобному нашему, страшно представить себе, что произойдет, если они догонят нас.

    Захар протянул мне необычайно легкий пластмассовый пистолет красного цвета, с присоской. Необходимо было избавиться от «хвоста» во что бы то ни стало. Присоска была всего одна, циркачи догоняли, сейчас на мне лежал груз ответственности за шутку и моих новоиспеченных загадочных друзей.

    Злые лица циркачей, их напомаженные усы и черные полосы на их костюмах, мускулистые руки и ноги, с одной стороны. Я, изрядно раздавшийся в талии, с трясущимися руками, с одним судьбоносным снарядом, с другой стороны.

    Я чувствовал пружину внутри пластикового корпуса моего оружия, я ощущал «вихляющийся» курок, стоит сделать одно неловкое движение и присоска пролетит мимо цели, сделав наше будущее туманным и мрачным. Тогда, я снова вспомнил шутку и прыснул со смеху. Пружина громко разрядилась, вытолкнув присоску, я успел крикнуть совсем не клоунское: «ай, бля!». Ведь я хотел задержать дыхание, вспомнить бабушкин дом для успокоения и концентрации. Однако, шутка и тут спасла меня. «Пуля», попала точно в лоб водителю, смачно присосавшись.  Адская конструкция из злых циркачей рухнула наземь.

    Все опасения были позади, наконец, мы прибыли в озвученное ранее Смешное Место.

    продолжение следует через пару дней…
 

Афанасий, история одной шутки, часть 2


   Часть 1

   Я Афанасий, в прошлом не смешной клоун, который благодаря шутке, полученной по почте, обрел уверенность в себе. Да, нужны были новые шутки и новые идеи. Популярность могла скоро закончиться и я не хотел возвращаться в мою прежнюю жизнь, которая была похожа на старые носки, плохо пахла, плохо выглядела, была бесформенна и имела массу дыр.

   Фургон, о котором я упоминал ранее, определенно, как то был связан с конвертом, который я получил. Вот и сейчас он стоял припаркованный неподалеку и просто светился своей небесной голубизной. Я уже хотел направиться прямо к нему, как вдруг заметил, что в сторону моего импровизированного места для представлений двигалось несколько фигур в черном. Это были мимы, их лица в белом гриме не располагали к приятной беседе и  совместному поеданию сахарной ваты, ровно, как и нарисованные слезы, а также особо грустно опущенные уголки губ.

    Работая в этой сфере, знаешь наверняка, что группа мимов не предвещает ничего хорошего, у меня не было с собой невидимых препятствий и даже невидимого пистолета на этот случай.  А ведь у каждого мима с собой есть незримый глазу нож, как минимум, уж поверьте мне.

    Когда мрачные фигуры приблизились, я заметил карлика среди них. Он не был мимом, не был трагическим клоуном, он был просто уродливым карликом, страшно уродливым. Нос его был неестественно огромным, бородавки покрывали лицо, а их в свою очередь покрывали жесткие черные волосы. Скорее всего, он был тут для устрашения и есть подозрения, что через него мимы вели беседу.

    Мои подозрения оправдались, так оно и было. Карлик поведал мне, что никто не имеет право показывать шутки в их районе, а тем более шутки такого хорошего качества, иначе все перестанут смеяться над плохими шутками и если люди перестанут радоваться шуткам про анус, то босс этих вот посетителей моего представления потеряет долю вложений в популярных «стэндап – шоу». Также, он объяснил, что в руках у большого мима бита, а у маленького обрез двенадцатого калибра, у всех остальных тоже было оружие, однако внимание мне рекомендовали сосредоточить именно на бите и обрезе.

    Вот тут все могло окончиться плохо, однако загадочный фургон тронулся с места, издавая мелодию шарманки и мчась со скоростью не менее десяти километров в час. Машина остановилась как раз между мной и незванными гостями, опустилось боковое стекло и в проеме показалась рука с одетым на нее мишкой. Мишка открывал рот и молвил прокуренным голосом: «Я Захар – чревовещатель, я спасу тебя, сейчас тебе ты должен прыгнуть в фургон и не задавай вопросов, стоп, один вопрос задать будет логично: «как ты достиг такого совершенства в чревовещании, Захар?», конечно, отвечу на него, но сделаю это в Смешном Месте, погнали».

   Я залез в автомобиль, мимы пытались нас остановить, весьма умело подражая стрельбе из автоматического оружия, Захар же издавал звуки похожие на то, как будто от машины отскакивали пули. Что происходило на переднем сиденье, я не видел, а только услышал плаксивый голос второго пассажира: «Захар, эти чертовы черные клоуны, кажется, подстрелили меня»

Продолжение следует.
 

Афанасий, история одной шутки


     Я клоун, абсолютно не смешной, не смешной до уныния, не смешной до едкой рвоты с сопутствующими спазмами.  Даже имя у меня лишено малейшей степени комизма, Афанасий меня зовут.

     Во всем виноват Куклачев, Никулин, Красти, а также Роналд – Макдоналд, будь он проклят. Все они такие смешные и благодаря их лучезарным улыбкам, дети хотят стать не космонавтами или милиционерами, а вот такими весельчаками.

     Начал я с того, что был не смешон, люди боялись меня, били и сравнивали с героем фильма «Нечто». Стивен Кинг, твоими стараниями, множество перспективных и молодых клоунов оказались за бортом жизни, когда тебя постоянно сравнивают с чудовищем и дети мокнут  штанами, остается лишь банановый коктейль с большим количеством водки или аптека с этими всякими: «мне вот этого и побольше», «лекарств от кашля моему сыночку, десять упаковок».

     Так я и жил, пытаясь быть смешным и веселым, вокруг меня объедки порождали жизнь, тоже весьма неприятную, надо отметить. Придавленные кружками в разводах от кислого кофе,  пылились книги: «Петросян рекомендует», «юмор для чайников», «ТОП шутников и скоморохов» и т.д.

    Новый глоток свежего воздуха в моей чахлой и удушливой жизни принес почтальон. Я получил конверт от анонима с надписью «шутка». Закурив, я принялся распечатывать его, марая белизну бумаги пальцами в гриме (экспериментировал с образом за час до получения конверта). И вот, я прочитал ее – это была самая смешная шутка, всем шуткам шутка, невероятная ржака, просто взрыв веселья и радости.

      Я пританцовывал в комнате, среди хлама и грязного белья, можно было даже отметить, что я радостно попердывал, пожалуй, в этой ситуации можно себе это позволить, да. Появились силы и энергия для работы, я фонтанировал жизненной эссенцией, как щенок, с которым хозяин, наконец, решил поиграть. И тогда я просто вышел на улицу, пускай мой дом все люди обходили стороной и говорили, что это место где живет «тот самый страшный клоун».

    Собачки из шариков, конфетти и шутихи, транспарант с именем Афанасий и я в веселом костюме и в любимой шляпке. Люди потянулись ко мне, сначала с недоверием, а потом они начали… они начали смеяться, ржать взахлеб, держаться за животики, надрываться от смеха, расплываться в улыбках. Бах! Это был шуточный оргазм, кончающий блестками, цвета розового карликового пони.

    Что еще сказать? Жизнь удалась, я был популярен, однако, я стал понимать, что мне нужна еще хотя бы одна хорошая шутка, нужно расширить свой репертуар. А еще я стал замечать синий фургон с нарисованной радугой и единорогами, с тонировкой стекол, который постоянно стоял неподалеку от моего жилища.

  Продолжение следует…
 

космический дегустатор самок 4000


  Порылся в своей ЖЖшке — решил, запостить сюда.

  Итак, я не в конец еще долбанулся. Это пародия на пафосные космические саги про великих героев, не судите строго.

  Входящая корреспонденция Императора.


  Я верный слуга своего Иператора — сущности власти, сострадания и могущества. Великая длань бога во плоти, распростерлась от центра Империума до погибающих галактик. Мою роль в жизни Империи сложно переоценить, ведь когда я одеваюсь в свой латексный красный плащ с регалиями и беру в руки скипетр с розовым пушистым набалдашником, я становлюсь не только гражданином, я становлюсь  КОСМИЧЕСКИМ ДЕГУСТАТОРОМ САМОК (4000). Знай же, солнцеликий Император, озаренный божественным светом вселенной, мой корабль с эргономичными формами  отливающий в свете звезд небесно голубым, сейчас мчится к далеким мирам, чтобы исполнить великую миссию.

   Опускается трап и я — великий дегустатор, ступаю по землям пигмеев, дабы вкусить плоды вселенной, дабы вынести решение — достойны ли существа населяющие этот мир входить в состав Империума? Если же я, дегустатор, бываю рассержен, то Имперский флот стирает с лица земли мерзких тварей по указу моего пушистого скипетра. Так было с расой разумных слизней, так было с говорящими кристаллами, так было и с колонией космических гомосексуалистов, ибо не угодили они мне, не наполнили силой чресла. А то что не может наполнить силой чресла не достойно входить в состав Империи.

   Иногда, я смотрю на звезды, мерцающие на небосводе, созерцаю россыпи чудесного жемчуга, в тот момент я думаю о том, сколько же еще народов готовит мне прием, сколько самок облачаются в свои самые восхитительные наряды, сколько благовоний будет возбуждать мой чистый разум. Император, я взгляд твой, я разум твой, я твоя мужественность. Словами этими я заканчиваю послание к тебе и слезы счастья струятся по кожаной маске от того, что знаю, что прикоснешься ты к письму руками своими.


Дегустатор самок 4000

(555) 3456—6784-900 — телефон рабочий
34567998 — телефон офиса Империума
fuckyfuck@imperium.com
 

труп


  Меня небыло тут уже давненько, все же блог наркотик, хоть и не несет в себе ничего для развития, хотя и наркотики также не несут полезного и положительного.

  В течении пары дней вникну в происходящее, прочитаю ваши посты. Сейчас будет небольшой рассказ и «многА букАв».

  ТРУП

 
   Это я, лежу там, внизу, совсем скоро я согласно варварскому обычаю буду разлагаться в земле. Вы все плачете или смотрите в точку, а может, вообще, мысленно уже дома едите ужин и пьете алкоголь. Я не осуждаю вас, в том, что вам все равно, мне бы тоже скорее всего было бы «пофиг». Отойдите, дайте я посмотрю на себя хоть — совсем старый, морщинистый и весь такой неестественый. Вроде откинулся в средние года жизни, а выглядишь, как мастер Йода, страдающий гигантизмом. Покойники, без тысячи микродвижений лицевых мышц, без притока крови, без живых глаз, смотрятся как восковые куклы, их за людей то сложно принять. Хватит уже, зарывайте это непотребство и шуруйте по домам.

  Давай я посижу с тобой, когда все разойдутся? Ты вроде не против, конечно не против, ты же труп. Ну, что друг, как то хреново все вышло. Ты бы хоть изобрел машину времени и сказал мне лично, что все так будет, я бы на тебя посмотрел в этом возрасте, может быть курить бросил или перестал есть всякое гавно. Да ладно тебе, шучу я. Ты же знаешь нас, изменить свое слабоволие мы не в силах, даже если будет угроза смерти.

  Вот послушай, ты умер сейчас, совсем молодым скрючился, а вот мне как то дальше жить надо. Ты веселый сукин сын был, беззаботный, хотя, постой — «беззаботный» это мягко и для девочек, а также не отражает всего масштаба этой черты твоего характера — ты был распиздяй и похуист, брат. Что мне в тебе всегда нравилось, так это умение спустить все деньги за один день и потом проживать как попало до следующей заработной платы. Ты так просто относился ко всему, что многие ненавидели тебя за это. Бабы, бабы, выпивка, трава, приключения, всевозможные увлечения… бабы, умел ты быть безотвественным, что тут скажешь, чертяка. И люди любили тебя и ты их любил — просто так, нехитрая формула, но она работала. Карнавал всегда, вечная масленница как сущность бытия. Все общественные устои ты считал вздором и не опровергал их, нет, ты просто показывал, что можно жить вне всего этого. Один день, ты жил так, как будто умрешь завтра и вот, свой последний день, ты провел так как всегда и совершенно не ошибся — ты «откинулся», черт возьми.

  Ну все, хорош уже, санименты все эти, я как будто сейчас пытаюсь тебе понравится, ведь мы никогда не любили друг-друга, на самом деле. Знаешь, брат, вот вроде это трусливо очень говорить тебе, когда ты уже мертв, то есть мы не будем надрывно кричать, багроветь лицами, мстить уже невозможно, ну если ты востать там планируешь, из мертвых, то я уверен, что у тебя есть веская причина сожрать мои мозги. Я кажется хотел сказать что —  то… послушай, мне нелегко говорить об этом, я не знаю зачем я это сделал, но это я убил тебя, извини.

 

    
 

выходные


    Опять прошли выходные, они были с одной стороны забавные, а с другой, если представить себя на моем месте — не очень. Вообще я редко пишу о личной жизни, но блин, накипело. Значит в пятницу вечером, внезапно, ты забыла предупредить меня о том, что уезжаешь к начальнице на дачу, потому как это тебе надо и я в твои планы не входил. Как то стремно было это слушать, если честно. Ну, думаю, значит надо хоть хорошенько повеселится, раз личной жизни настал пиздец (да-да, я то уж точно знаю, что с таких вот мелочей все начинается).

    Внезапный звонок с просьбой помочь достать того самого для веселой компании, определил план на ближайший вечер. В общем сидим, пьем и веселимся — хорошо. Иногда поступают тревожные звонки с той самой дачи. Наступает вечер и я довольный такой иду к метро, распевая песенки, так хорошо давненько мне не было. Решил покурить перед входом — хренак, сигареты кончились, думаю денежки же где — то были, в кармане в котором ключи, ключи… ключи.. блиииииаадь. Все померкло — улица, фонарь, атека и я в полном недоумении, чего дальше делать.

    Набираю друга, к которому пришла подруга и они там самозабвенно спариваются и объясняю ситуацию, что ключи у него оставил. Пришел обратно, ключи не нашел. Взял фонарик, полез в машину на поиски — нет ключа. Прищлось наапросиься в гости переночевать.

     Ночью мозг — шутник трансловал картинки о чудесном нахождении ключа, чтобы я успокоился и наконец — то поспал. Проснувшись и поматерившись на свои обнадеживающие сны, я снова пошел в машину, чтобы поискать злополучную железячку в свете дня. Железячка не нашлась я начинаю подгонятся по поводу того, что оставил ключ в замке, а то и вовсе не закрыл дверь.

         7,00 Я стою у двери и лучше от того, что все же я потерял ключ не становится. Думаю, что делать дальше. Остался один вариант — звонить хозяйке и просить открыть дверь, набираю номер и на ходу придумываю историю, не скажешь же, что набухался и потерял ключ. Итак барабанная дробь….. хозяйка уехала на Алтай на две недели, ииии-хааа!

       Сижу во дворе и думаю, как же дальше быть. Вспоминаю друзей распиздяев, которые могли бы полазить по балконам. Через два часа подъехал мой самый распиздяйский друг. Вкратце объяснив ему масштаб трагедии мы пошли к соседям. Так то я тихий и все соседи видели меня впервые (!!!) итак мы на балконе пятого этажа и мой друг говорит о том, что это самоубийство, нужно лезть снизу. День был говняным, потому не удивительно, что соседи снизу испарились.

         Прошло еще хрен знает сколько времени, мы пили во дворе пиво и ждали соседей снизу. Наконец нам открыли дверь — это был пацанчик, чОткий такой, вроде пытался воспротивится вторжению, но я ему объяснил, что выбора у него особо нет. Мой доблестный и героический друг залез в квартиру открыл мне дверь и мы радостно гуляли пол ночи по этому поводу. Но этот пост не может закончится хэппи — ендом.

         Утром, проводив гостей я замутил генеральную уборочку, хорошую такую, все блестело в моей холостятской квартире. Я довольный пырил в ролики, даже по моему на блог.ру выходил, все было хорошо, пока не позвонила дача. В общем ко мне должна приехать отдохнувшая подобревшая и т.д. девушка. Сижу жду, никого не трогаю и вот приходит она. Романтическое воссоединение, собираемся спать, мне делают замечание по поводу игры, я же объясняю, то что мне нужно доиграть и это займет пять минут, на это выдвинуто условие гласящее: «ты хочешь, чтобы я уехала?» Я охреневаю от таких раскладов и задаю вопрос о принадлежности меня к собакам, которые исполняют команду лежать и злой иду курить на балкон. В это время ты собираешься и уходишь — заебись просто. Конечно я не побежал никого искать и обрывать трубку телефона который ты не собиралась брать. Значит в это воскресенье я снова стал распиздяем — холостяком. Но и это еще не все.

   Собирав свою волю в кулак, после странных выходных, этим утром я отправился на работу, решив, что раз ключ утерян, надо закрыть на два замка. В общем, второй замок заело…. Сейчас я на работе, а через два часа снова буду пытаться попасть домой.
 

моральные месячные


            Вчера, стоя на балконе в труселях и жадно впуская никотиновый дым проспиртованным организмом, я посмотрел на вечернее небо. Красиво все же, ничего не скажешь, не подкопаешься, истинная красота, как она есть. Странно все это, ведь муравей там, дождевой червяк вообще не думает или мышь какая, обезьяны также не восторгаются красотами природы. Мы же срем, жрем, уничтожаем все вокруг, но зато мы блядь духовные все такие — вот небу радуемся.  В какой момент человеку — самому безумному и жестокому хищнику приглянулось это сочетание молекул в атмосфере? Это же просто атомы, молекулы, химические соединения, размазанные природными явлениями и преломляющие смертоносные лучи солнца. Но красиво же, охуительно красиво.

          Вот смотрю я на тебя и ты тоже красивая, все мне нравится в тебе, но я же не подразумеваю под этим, что мне нравятся твои кишки или кости ребер. А это же часть тебя, так то если подумать. Но я молчу и не говорю, ведь это тебя может обидеть или ты посчитаешь меня за сумасшедшего. Потому, мы в очередной раз обсудим, кто тебя больше бесит на работе.

        Или вот как то я гулял по заброшенному заводу, сохранившему былой гротеск социализма, я восторгался пейзажами и деталями, мне нравился каждый покрытый пылью архаичный прибор, каждая выцветшая табличка с рабоче — крестьянскими лозунгами. Знаете, у меня тогда даже живот разболелся, как будто перед экзаменом или собеседованием на нервной почве, настолько я был взволнован. Брошенный поезд на территории, одиноко взирающий на груды металла и битого стекла вокруг был особенно прекрасен.

      А вот еще пример — реконструкция газового гиганта, на подобие Юпитера, в документальных фильмах по астрономии. Зрелище завораживает, масштабы впечатляют и химические соединения находясь под коллосальным давлением рисуют чарующие картины. Коллос смотрит на тебя мертвым глазом многокилометрового урагана в плотных слоях атмосферы. И пускай тебе раздавит, находясь ты там, пускай ты умрешь от отравления, радиации и бог еще знает от чего, но вы — неведомые миры всегда преследуют меня по ночам.

          Умирающий лес и фосфорецирующие грибы, растущие на трупах исполинов, ночью в таком лесу создается впечатление сказочности происходящего, я словно герой, который вот-вт найдет цветок папоротника, а из-за каждого пенька на меня глядят глаза всяких фольклорных чудовищ. Мне очень страшно, но я сквозь дрожь и сомнения любуюсь картиной маленького природного апокалипсиа и смертью экосистемы.


             Красота, не понимаю тебя, что ты вообще такое?

    
 

бытовуха


         Сейчас я, к счастью,  дома и хочу рассказать, как провел выходной. Мне бы конечно хотелось поведать вам о безумной вечеринке, как я в очередной раз нажрался всякого плохого, как я летел на дельтаплане с бутылкой «кристалл» или пил на кладбище с сатанистками, а потом была оргия. Все было горадно прозаичнее — шашлыки.

ШАШЛЫКИ

         У нас, в нашей стране, шашлыки приобрели статус некого ритуального действа, шашлыки они не имеют границ, их едят белые, черные, умные тупые, геи и натуралы, мальчики и старики, шашлыки  это так здорово. Собирались мы на семейные посиделки наверное уже несколько месяцев и всегда, в последний момент, все срывалось. Срывалось все потому что «надо», дела и заботы не при чем. Вседа, когда праздник потому что «надо»,  он становится обузой, ровно как и все в нашей жизни, мозг так устроен.

        Я люблю свою семью, однако совместные предприятия с моими сестрой и ее мужем, походят на демонстрацию способностей слоупока (щито это такое). Я уже знал, что мы существенно опоздаем, пересремся, забудем купить что-то важное и в конце концов проведем время нихуя не весело. Так бы я не поехал никуда, однако в гости к нам приехал отец, потому выезд был необходим. Ты же, любимая женщина, предала меня, отмазавшись и я оказлся в гордом одиночестве.

       12,00 Как и договорились я прибыл к сестре в назначенное время, Слава, ее муж, спокойно так играл в компьютер в семейных трусах. Дети бегали и издавали звуки, сестра впала в ее любимое сотояние «ПМС как вечность бытия». Короче, я понял, что ждать выезда придется примерно два часа, не меньше. На всякий случая я уточнил (можно было этого не делать), купили ли продукты, конечно мне ответили, что купим по дороге. Я прикинул так, что еще минимум час мы будем покупать продукты.

          От нервного растройства меня спас отец, мы сидели на кухне пили кофе и язвили по поводу скорости принятия решений и быстроты действий сетры и ее мужа. В итоге, было решено самим купить мясо и добраться до пункта сбора. Как не странно, мы умудрились приехать быстрее. Наконец, показался шумный табор и мы утрамбовались в маршрутку. В автобусе (бля, теперь я по настоящему осознал, насколько мне нужна машина), я слушал перепалки о том, каким именно образом нужно воспитывать детей, что лизать поручни не есть хорошо и то, что во всем виноват Слава.

          Наконец, мы приехали, в голове все еще теплилась надежда хорошо провести время. Я даже начал придумывать варианты, как именно можно провести время весело и задорно, но почему то так или иначе все выходило херово даже в фантазиях. 

        Дача, нас встречает мать мужа сестры (никогда не умел определять названия членов семьи, свекров и т.п.). Оказывается, нужно ставить парник и еще сделать несколько полезных квестов по хозяйству. В голове раздается крик «ОНИ ЗАМАНИЛИ МЕНЯ, ЭТО ЛОВУШКА!», но бежать было некуда. Ближе к вечеру начался холодный пронизывающий ветер и пошел дождь, летний стол был передислоцированн в дом. Ярик, мой мелкий племянник, внезапно начал голосить, как будто захотел озвучить грядущее продолжение «чужих», впервые слышал его таким. Снаружи ебун, внутри ультразвук, бытовая возня и кипишь. ставалась последняя надежда — алкоголь. Налив в граненый стакан пива я откинулся на втором этаже превкушая неспешный внутренний диалог о беренности бытия.

         Знаете, вчера я пробовал самое ужасное пиво на свете, словно в воду насыпали «Юпи» или «Зуко» со вкусом Жигулевского и добавили спирт для опьянения. Черт с ним, я начал пить водку, пил много, потому как занятся больше решительно было нечем, я все ждал, когда я нажрусь так, чтобы уснуть как мервец. Этого не случалось я начал пить ужасное пиво. Наконец, ночью, я пошел спать в маленькую узенькую кровать, пиво напомнило, что оно очень ужасно и коварно, послав мне несколько вертолетов, чтобы мне не спалось. Ночью пришлось блевать, чтобы уснуть наконец, меня рвало впервые за несколько лет.

          Утро было не из приятных, погода испортилась еще сильнее, практически пошел снег. Впереди еще предстояло подпереть упавшие ветки жимолости, а также вскопать землю в парнике, все это, напомню, нужно сделать в состоянии сильного отравления сивушными маслами. А впереди еще самая херовая часть приключений — обратный путь, с тремя пересадками, в такие моменты жалеешь, что потратил жизнь не на изобретение телепорта. Итак, я дома, все прошло так, как и ожидалось и вроде когда я был там — сильно нервничал, а сейчас даже чувствую себя отдохнувшим, херня какая — то.   
 

рыцарь


  Итак это более — менее серьезный пост, но я не хочу говорить вам даже правдивые вещи сухим научным языком, а продолжу в своей манере. Будет много мата, глума и сленга, прошу прощения. Я прочитал очень много книг по соответствующему периоду истории, а также занимался реконструкцией, потому немного представляю, о чем говорю.
Читать дальше…
 
  
 

интернет профи



  Наша конфиденциальность и наверное, чувство собственной важности, рождает порой странные феномены. Парадокс заключается в том, что, оказывается, нам совершенно ни чему учится то и не надо. Предлагаю вам зайти на любой городской форум, любой блоггерский ресурс, социальную сеть. Очень интересная ситуация получается — у нас страна то талантливая так то, все невьебенно умные, знающие. В пору выдавать цифровые дипломы талантливым пиздаболам. Решил рассмотреть несколько кандидатов на вручение цифровых сертификатов. И да, я сам такой, однако, не чураюсь самоиронии.




  Политики. Сетевой политик сейчас популярен. Вообще, это старая народная забава —пиздеть о политике. Совковые прокуренные кухни переместились в интернет.  Нахуй нам историю учить, зачем нам экономика, политология, социология и прочие полезные науки, которые помогут объективно оценить ситуацию. Этого ничего не надо, это не модно. Модно комментировать события, поносить всех грязью. Обладает манией выводить любой разговор к теме обличения правительства. Спроси политика о том, какой тебе ноутбук выбрать, а он ответит любой, но не русский, вседь путин — педораз просрал науку, потому русских ноутов нема. Сетевой политик вообще такой простой как три рубля — согласен с ним, значит правильно, не согласен — толераст, либераст, нашист, путинюгенд и т.д. и т.п. Также политик любит всякие теории заговора, чем абсурднее теория, тем лучше. То, что «дух времени» разводка сектантов, ему не известно. Парни и девочки, без обид, все эти «терки», аналогичны посиделкам бабушек на лавочке.





   Йобыри. Не знаю, от чего, но бывает так, что особь человеческая восклицает: «Эврика! Размер, оказывается, значение имеет!». Да кто бы спорил — то. :-)

   Человек с сетевым дипломом йобыря, несомненно, абсолютно все знает о сношениях. Он, как особь половозрелая и опытная, всегда протянет тебе — любителю порно, мозолистую руку помощи. Тематика постов, темы для разговоров пракически всегда про еблю или как бэ намекает на нее. Я не знаю, чем зарабатывают и чем «дышат» подобные люди, но складыватся впечатление, что они отдали себя миру на физическое поругание. Каждый день суров — половые сношения и анализ, планирование новых соитий и обсуждение физической привлекательности самцов или самок. Тяжело йобырю дается диплом, он буквально склеен спермой, смазкой и слюной, а затем прессован здоровым черным дилдо.

   Не могу не удержаться и не вставить сюда боянистый медиа-вирус с советом «бывалого»: «И теребиш ей клитор и гладиш ее ональные губы. Ну ты понел.»






  Психологи. Я аж улыбнулся, когда начал писать про них. Это вообще зараза какая — то, психолог руководствуется простой такой логикой. Если доктора психологии послали на хуй, то это может означать только одно — оппонент беден, девственен, отстал в развитии,  у него КОМЛЕКСЫ! Обычные диагнозы психолога можно свести к одной шаблонной фразе — «ты хуй! у тебя комплексы». Я хуйегознает зачем вообще психологи и психиаторы  учаться живут и работают, надо больницам подсказать идею — набирать одаренных людей в интернете. Так он, таланливый практикующий врач, «фриланся» по тихой, на основе пары предложений и скудных данных пациента будет ставить диагнозы, экономия же бюджета!

Фантазия на тему.
- Доктор у меня проблемы в семье.
- Ты нищий злой уебок, я тебя насквозь вижу, у тебя комплексы. 

- Доктор, кажется у меня депрессия.
- Что, не дает тебе жена? Пошел впезду! Стой это еще не все… у тебя комплексы!

- Доктор идите на хуй.
- ахахахах)) ты жалкий уродливый закомплексованный клоун, я тебя сразу раскусил.
_________________________________________________________________________________


  А вообще много их — фотографы, кино критики, философы, волшебники, спортивные инструкторы, перечислять можно бесконечно. Посыл вкратце таков — не выставляйте себя дураками, будьте собой)
 
 

бэд трип


  Друзья, то что вчера было, в очередной раз доказывает, что в наркотиках нет ничегошеньки хорошего. Вчера ночью, пока вы спали, пили пиво и размножались, Гоббыч испытывал неописуемые приключения , мне сейчас даже вспоминать этот час страшно. Произошло одно из самых неприятных ощущений в моей жизни. Началось все спонтанно, я решил позвать друзей попить пива и они предложили мне покурить, ну почему бы и нет, подумал я. Обычный вечер в компании друзей. Откуда я знал, что эти придурки притащат химию, выглядящую как ганжа. То что происходило дальше напоминало кошмар, это было ужасно. В следующем абзаце текст, написанный когда меня уже почти отпустило, по степени моей неадевкватности можно понять, что же было до этого. Физические ощущения были также не из приятных, то казалось, что  ты не можешь делать вздох, то, что сердце разорвется, то, что лопнут сосуды в мозгу.  Стены из нежно — розового, окрасились в цвет загустевшей крови, вообще все было в  грязных красно-желтых тонах. Безумие как оно есть, без прикрас.

  Трэки (решил восстановить картину прошедшей ночи), представленные тут, обязательно слушать при прочтении, мой друг поставил эту хуиту, а выключить не смогли, не хватило физических сил, вот так и сидели и охреневали от происходящего.

Flash-ролик


Flash-ролик

Flash-ролик




  Собственно — откровения, написанные во ремена редких проблесков сознания в эту ночь. Мне стыдно. Конечно, я исправил массу ошибок и убрал слова из текста,значения которых мне не ясно.

  Я дебил, сейчас я сижу упротый в хламину и авторитетно заявляю — дети неупотребляйте наркотики, то что сейчас творится, сложно описать, используя наше сознание и речевой аппарат это не… это просто невозможно. Началсь паника я кричу: «что это?» «когда это отпустит?». Ты пишешь предложение а на второй его половине тебя накрывает волна безумия — текучего и липкого, вокруг люди и я их не знаю, я не знаю что будет дальше может быть меня зарежут, или того хуже — появятся родственники и увидят меня таким. Мой сосед повторяет жалобную мантру : «помогиииите мне, помоомоооггииите Артемке, мне пиздееец, мне пиздеееец»  потом его рвет, и  понимаю, что могу отъехать, просто так натурально сдохнуть, или остаться НАВЕСЕГДА таким чудовищем с перевернутым разумом.  Я кричу ему о том, что все будет хорошо, просто надо осредоточится на чем то и стараться не думать, надо говрить с друг другом постоянно, но он меня не слышит, парень сейчас в другом мире. Страхи настигают везапно, волны безумия то накрывают то отпускают, то опять пиздец как страшно, помогите, помогите, помогите мне, умоляю я не хочу так умирать, что сделать, ЧТОБЫ ПОПУСТИЛО, матерь божья ебашит так, как не одна курительная дурь на свете не делает,  боюсь, что эти ощущеня продолжаться. В ноги вам падаю, молю, не дай бог вам испытать это, ужасней ничего нет на свете, когда ты живешь в разуме сумасшедшего человека, который находится в разуме другого сумасшедшего. Если у вас будут дети, то вспоминте Гоббу ведь они могут также жестоко умереть, их будет таращить как удава по стекловате, господи, пожалей этих детей! Епать, попустило немного, но скоро она придет — ВОЛНА, она всегда возвращается, чуть подумаешь что уже не таращит, как она накрывает тебя гвоздевым душем бэд-трипа, фуууууууххххх это конечно было очень занимательно ребятишки, учитель химии показал как не надо делать с веществами, детям понравилась лекция. А почему я так решил? опять волна, нет, нет,нееееееет.
 

рассказ «огни»


  Обычно тут рекомендуют фильмы с мальчиками-вампирами или просто дрочкануть на фоточку, я хочу поделится рассказом, прочитав его, я сидел несколько минут в полном восторге (рассказ короткий). Написал его не кто иной, как Антон Павлович Чехов, не знаю, почему я раньше не читал это произведение. Суть рассказа ну ОЧЕНЬ похожа на то, что происходит в блогосфере, я пытался как то выразить подобные мысли своим корявеньким умишкой, но все же там сказано все очень, очень хорошо, мастерски, чувственно, полно и  объемно. Прочитайте пожалуйста, с вас не убудет, в любом случае, это будет лучшее времяпровождение, чем искать на ресурсе годные статьи среди розовых соплей и порно.

http://lib.rus.ec/b/169258/read
 

храм имени компании


  Скажу сразу, что я уже писал нечто подобное, но в силу каких то обстоятельств, я проебал текст, наверное это злобные происки моих работодателей))) Как всегда сделаю вступление и отвечу на висящий в воздухе вопрос «почему ты сука-Гоббыч, все время такой злой и пишешь про кого-то?» Дело в том, что если я буду писать про хорошее меня никто читать не станет и вообще дружить против чего бы то не было так здорово!

  Даннные ситуации описаны исходя из многолетнего опыта работы в наших лубковых компаниях. Начинал я свою карьеру как и многие бездарные придурки с продавца — консультанта в салоне связи, в то время это пиздец как модно, доложу я вам, очереди на собеседования стояли круглый день (нихера не преувеличиваю). Это уже далеко позади и каким то чудом сумел порвать этот порочный круг. Дослужился до руководителя региона в одной компании и до ведущего тренера в другой подобной, а потом еще в одной богомерзкой хуите работал руководителем отдела.


  Если вы когда то задумывались о смене места работы или еще на начале жизненного пути, не хочу вам рекомендовать работу в крупных успешных розничных компаниях. Более того, я прошу вас, бегите, креститесь, развешивайте чеснок после встречи с ними над дверью. Запасайтесь осиновыми кольями, мойте глаза и руки с мылом, желательно чтобы при омовении батюшка читал молебен.





часть 1
  
 Читать дальше…

 

часть 2 Храм имени КОМПАНИИ

 Читать дальше…

  Как то раз у одного знамеитого владельца одной из таких компаний спросили: «у вас такая дурная репутация на рынке труда. вы не боитесь, что к вам просто не придут сотрудники?» На что он честно и цинично ответил: «в макдональдсе наблюдается нехватка персонала? Думаю, я ответил на ваш вопрос».


  Многое, что еще можно рассказать обо всем этом, но пост получился и так чрезчур длинным, думайте короче, прежде чем выбирать работу в рознице, братья и сестры)))
 
 


 

не понимаю (матерная речь в наличии)


  Вас обижает, когда вас называют быдло? Или может быть серой массой? Вас передергивает от слова «заурядный»? Думаю, что да. Но, тут такая штука, что все не считают себя быдлом, быдло это сосед — гопник, а для него быдло строж Василий, для него, в свою очередь, Клава продавец из киоска, где он прокупает бухло. Люди начинают придумывать различные атрибуты вроде спортивных костюмов, кепок и банок с «ягуаром», или еще нечто такое одиозное, что не относится к их миру. Для меня это перстни — татуировки, а для тебя это кофта из «секонд — хенда» на мне.


картинка любезно спизжена с Лурка

  А я вот тут возьму, да и поспорю, как всегда. Могу с уверенностью сказать, что наличие кепки или дешевого пойла в руке совершенно не характерезует человека. Это вы придумали для того, чтобы не попадать под «неудобную» категорию.

  Вот только, прежде, чем я начну метать грома и молнии, оговорюсь, чтобы не отвечать на тупорылые каменты школьников в стиле «а сам то че», «сначала добейся, а потом говори», я сам вполне обычный, т.е. меня не ждет политическая карьера и я не попаду в списки «форбс», я родом из простой семьи военного и ничем невероятным похвастаться не могу. Однако, для того, чтобы оценить вкус омлета, совершенно не обязательно снести яйцо (кто то из великих сказал), или для того, чтобы мне сказать нравится  секс или нет, не нужо чтобы меня анально оттрахали несколько раз перед этим.

  Большинство из нас заурядны. Большинство из нас непроходимо глупы как пробки. Большинство из нас завистливы и тщеславны. Новый айфон еще не о чем не говорит, модные очки или ебаный «молескин» может свидетельствовать только о том, что вы купили ненужную хуйню за большие деньги. У меня есть знакомая, которая носит дреды и всякую хероту, с закосом под Индию, но невыносимо, до бешества окружающих глупа, тупа настолько что хочется пнуть под задницу, зато она слушает «правильную» музыку и выглядит не как быдло.

   Посмотрите, о чем вы блотаете тут, если считаете, что я несу чушь. Свадьба неведомых вам монархов? Сумерки? Форсаждвадцатьпять? Поколение снобов, могущее рожать унылые потуги в виде пары предложений. Твари, отклячившие жопы на фотографиях в «контакте», на фоне ковра или дверного косяка, ну или как вариант — фото себя в зеркале. А может быть поговорим о вас любимых? Кто, как, где, загорел? Кто что жрет? Что пьет? Как сосать хуй правильно? Или может все еще больше упростим — подрочим на миллионное фото чужого котика.  В пору Задоронову и прочим, переключаться с американцев на своих сограждан и говорить не о смекалке гражданина страны, а о полной деградации.

   Думаете, что получили индульгенцию против названию себя быдлом, слушая что-то, читая то-то, одеваясь особенно и ходя в правильные места? Нет, нет и еще раз нет. Думаете, что возвысились тем, что купили Коэльо? Или может вас умнее или духовнее сделали сожранные вами суши на досуге?  Или может, вы не работая и бухая стали эдаким нонкоформистом в кубе? Вот и все, сигарета кончилась, я допил свой чай. Пускай каждый сам решает, насколько к кому и ему лично это относится.


 
 
 

охереть какой умный


  Этот пост родился после нашего разговора с моим другом, когда мы ехали по делам и болтали о своих заурядных проблемах. Говорили про работу и странных товарищей, которые окружают нас. Сошлись во мнении о том, что очень сильно разражают показушные умники, эдакие личности, обладающие комплексом глупости что —ли.


  Случалось ли вам читать корпоративные письма таких вот смешных человеков? «Была поставлена задача по перспективам развития тренда и оценке дальнейший приоритетных направлений, подразделения компании должны быть открытыми для эффективного сотрудничества, для того, чтобы не создавать сложностей с внутренним клиентом, которые приводят к падению эффективности разработанных мер….» и так далее, в том же духе. Читаешь такое и понимаешь о чем идет речь, пугает то, что все можно было описать в двух — трех словах и прекратить насиловать мозги показушным корпоративным этикетом и псевдоинтеллектуальностью. У нас президент страны говорит проще, чем иной раз руководитель отдела из трех калек в компании «рога и копыта».

  Не знаю, в какой момент человек решает, что его будут лучше понимать, если он будет пороть чушь, складывая умные слова в речевую какофонию. Я встречал в своей жизни массу умных и успешных людей, которые ругались матом, использовали сленг и имели слова — паразиты. Однако, я их понимал прекрасно, дела у этих людей шли в гору. Мужику — работнику или менеджеру, проще услышать «хуйня, надо переделать», чем лекцию по экономике или трактат о максимальной эффективности труда.

  В общем, всему свое место, никто не любит снобов и зануд. Не всегда человек умно говорящий является на самом деле умным и наоборот.

 
 

наркотики


  - Знаешь, это просто, у тебя есть стикер для записей? Сворачивай в трубочку, вдыхай сильнее!
  - Чет пиздец, мать, лекарствами отдает!
  - Да это нормально, это же химия, глупый)
  - И чего, я не сдохну?
  - Нет, просто не сможешь спать.





  Наркотики, это стало моей маленькой тайной, маленькой шалостью, тем самым сумасшедшим блеском в глазах. Как пелось в знаментой песне «i dont like the drugs, but the drugs like me», все именно так, в точку. Помню как я чуть не отъехал впервые, когда курил план, я был не готов к тем самым переживаниям. Помню я и первоого босса, который накурил меня в «хлам» травкой. Хорошо сохранились в воспоминаниях глубокие переживания после шалфея. Было время, когда ко мне обращались люди, постоянно из некой очень успешной компании,  они то точно знали, что позвонив мне, можно получить маленький кусочек своего счастья в этом мире.

  Я шел по улицам — грязным, мрачным, темным улицам города, запинаясь о выбоины рабоче-крестьянского квартала. Я нес то, что приносит счастье десяткам успешным, полноценным мужчинам, золотинки радости покоились у меня под сердцем. Я замирал от каждого света фар, иногда я держал вожделенные граммы в спотевшей руке, чтобы успеть «сбросить», все могло кончится сеюминутно и бывший успешный менеджер мог стать героем передовиц, как крупный драг — диллер.

  Меня встречали радостные светлые лица, в свете желтых лампочек прихожих, банкноты хрустели в моих карманах, в тот момент, когда я смотрел в их глаза, они были по настоящему СЧАСТЛИВЫ, они улыбались мне задорными улыбками из нашего прошлого и ушедшего безвозвратно детсва. Почему?

  Почему люди постоянно звонили мне? Зачем им — семьянинам и карьеристам было нужно все это? Для какой цели я, рискуя всей своей жизнью, набирал номер твоего домофона в три часа ночи? В чем магическая, демоническая привлекательность наркотиков?

  В нашем простом, заурядном мире нет альтернативы реальности, в наших головах много всего того, что мы хотим сказать. Мы все бежим от реальности настоящей, все мы хотим большой «трип», мы хотим любить и быть любимыми. Дети суровой действительности — поломанные и брошенные, вдыхают губительный дым. Дурман окутывает нас клубами соблазнительного дыма, реальность на время отпускает нас из цепких обьятий… остается сказать: «я люблю тебя», «ты мне интересен», «не могу насытится тобой».

  Утро наступает, депрессия, нет больше музыки в моей душе, я не интересен тебе и это взаимно. Солнечные лучи совершенно не греют и совсем не хочется брать трубку телефона. Кредиты, ипотека, бытовуха, злой босс, вот наше сущее. Что ты одел, как ты сказал, сколько должен ты банку за свою возможность снимать телок на крутой тачке. Тот клуб не модный, а тот паб скатился в гавно и мой ремень стоит как месячный рацион детей Зимбабве.

  «Фиолет» и ты снова становишься собой, «ракета» и больше ничего нет более важного, чем эта ночь. Боже, прости детей своих за то, что они хотят остаться людьми. Оставь нам хоть один шанс побыть на едине с собой, дай нам возможность умереть. 

 
 

объективность


 Кому из нас не хочется быть объективным в своих суждениях? Думаю всем хочется зрить в корень, уметь отделять пустое от твердого, а также зерна от плевел. Как то я задумался о том, что в нашем мире это очень сложно, а порой бывает, что и невозможно.


Тут будут мысли и «многАбукв», знаю, что многие не любят больше тексты, но все же прошу поговорить со мной. Я хочу сузить тему до событий политических, чтобы повествование не растянулось до размера энциклопедии.
____________________________________________________________________________________


  
    Как было сказано кем то из средневековых мыслителей, что историю пишут те, кто вешает героев, это очень похоже на правду. Возьмите два учебника по истории — времен СССР и времен России, разницу уловить не сложно. Однако это же не книга романиста, не фентези, этому учат и заранее ставят ученика перед фактом, что это было имеенно так, или никак иначе. Был случай с моим товарищем в институте, когда он сказал преподавателю, что ледовое побоище закончилось бы совсем не в нашу пользу, не помоги победе злосчастный лед. Вооружение неприятеля в разы превосходило вооружение армии Руси. Конечно, преподаватель посчитал выступление не удовлетворительным, даже не дав развернуть тему и не дав возможность отстоять совю точку зрения.
 
    Про Русь так вообще история отдельная и бытует мнение, навязанное СССР и националистами о избранном пути нашей страны. Выкусите, феодальная разробленность была, князья боролись за власть и были не менее гнусны, чем те же феодалы запада. Война велась постоянно, ровно также как и у всех. Вот кто-кто, а претендовать на самобытность может разве что Япония с ее полной изолированностью  от мира в то время (да и сейчас это сохранилось отчасти).

      Вот если бы я, учась в школе сказал, что симпатизировал «белым» меня бы просто уничтожили морально, ведь красноармеец в буденовке это был просто сплав из морали и  революционных идей. Читая учебники того времени, просто диву даешься, как все легко было и просто и что гражданская война велась с какими то абстрактными «белыми (гражданами страны, так то)». «Красные» не проигрывали и не допускали ошибок.

      СССР также оставил нам много загадок и тайн, то и дело появляются новые Суворовы на «ледоколах» и режут нам правду — матку. Возникают фантазмы в виде автострадных танков (щито?), в эти размышления можно поверить, не копаясь глубоко в сути. Как может статься, что две разные страны абсолютно уверены в своей победе во Второй Мировой Войне, а ведь факт есть. Русские уверены, что победили мы, а Американцы как раз наооборот — по их мнению война началась и по сути дела окончилась вместе с высадкой в Нормандии.

      История современная не менее подвержена влиянию разных точек зрения. Якобы мы воевать не умеем, нас победили Чеченцы, они превосходили нас в тактике. и вооружении Совершенная брехня. Мне доводилось читать автобиографии генералов России, записки офицеров и солдат. Наша армия воевала хорошо, правильно и не имея преимущества численного творила чудеса. За время двух гражданских войн многое поменялось в положительную сторону, в тактике, формировании подразделений и применении тяжелой техники в уловиях городских боев.

      Телевизор уже давно перестал быть ящиком правды, открою вам секрет, что никогда им и не был. Не верите? Считаете, что это так просто протащить сюжет, не угодный правительству? События в телевизоре бывают двояки, на другом конце света смотрят на нас, как на ядерного сумасшедшего мишку, на другом как на благодетелей.  Югославия, Ливия, Афганистан, Вьетнам, Чечня… все эти войны никогда не были восприняты миром однозначно. А как быть объективным, если по телевизору пропаганда, в книгах по истории — пропаганда или вообще бред. Как составить объективную точку зрения на происходящее?
 

не справедливо


 Пилять, они сняли фильм — концерт. Те, кого я люблю всем своим порочным рассудком. Группа, которая значит для меня многое. И вот же незадача, в столице Сибири фильм не покажут. НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ! А че? Гоббыч тоже человек, он музыку любит, и это далеко не шансон. Скорбим со мной(

1 |2 |3